Mujeres
Estaban
dos vecinas y una le dice a otra:
Ay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín.
No se preocupe, dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina.
Menos mal, dice la primera, porque mi auto acaba de matar a su perro.
Ay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín.
No se preocupe, dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina.
Menos mal, dice la primera, porque mi auto acaba de matar a su perro.
Pepito
Un
día de clase normal le pregunta la profesora a Pepito:
- Pepito me vas a decir cuantas neuronas tiene una persona.
Pepito responde:
- Cincuenta.
-No Pepito una cifra más alta.
- Cien.
-No Pepito, dime una más alta todavía.
-Doscientas.
-! Pepito dime una barbaridad¡
- ! Estúpida ¡
- Pepito me vas a decir cuantas neuronas tiene una persona.
Pepito responde:
- Cincuenta.
-No Pepito una cifra más alta.
- Cien.
-No Pepito, dime una más alta todavía.
-Doscientas.
-! Pepito dime una barbaridad¡
- ! Estúpida ¡
Reflexiones
Comentaba la vedette de moda: "Cuando me pongo
este vestido tengo un gran éxito con los hombres. Y cuando me lo quito
más"
Sorpresa
El señor llegó a su casa después de un largo viaje, y
vio en el jardín a la nueva criadita que su esposa había contratado en su
ausencia. Decidió jugarle una broma a su mujer, y le pidió a la muchacha:
"Dígale a la señora que en la puerta está un hombre que quiere hacer el
amor con ella". Responde la mucama: "Quién sabe si a usted lo pueda
recibir. Hace rato me dijo que ya va a llegar el idiota de su marido"
Colmos
¿Cual
es el colmo de los colmos?
Perder un imperdible
Perder un imperdible
De Empleados
Jefe,
auménteme el sueldo que hay 4 empresas a mi frente
- ¿Cuales son?
- La del cable, la del gas, la de la luz y la del teléfono
- ¿Cuales son?
- La del cable, la del gas, la de la luz y la del teléfono
Mujeres
Dos
amigas:
- Tengo que tener mucho cuidado con quedar embarazada
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomia
- Por eso mismo
- Tengo que tener mucho cuidado con quedar embarazada
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomia
- Por eso mismo
Pepito
Un
viejito le pregunta a Pepito:
Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien
Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien
Vaqueros
El sheriff se topó en la cantina Anton Malacara, un
rudo vaquero que tenía fama de matón. Vio Anton al Sheriff y sin más ni más fue
hacia él y le dijo: "¿Cómo estás, viejo cara de nalga?" Se puso en
pie el sheriff al oírse llamar así, y más porque escuchó risitas contenidas
entre los circunstantes. Al ver que el sheriff se levantaba, Anton se plantó
frente a él y acercó la mano a la cacha de su pistola. Lo mismo hizo el hombre
de la ley. De inmediato los parroquianos se hicieron a un lado para no ponerse
en la línea de fuego de los duelistas, y guardaron un silencio expectante. Con
voz hosca le preguntó el Sheriff a Anton: "¿Me dice usted 'cara de nalga'
en serio, o me lo dice en broma?" "Te lo digo en serio, viejo"
-replicó Anton acercando más la mano a su arma. Los presentes se movieron otra
vez, temerosos, para no exponerse a recibir las balas de quienes iban a
intentar matarse el uno al otro. "¿De modo que me lo dices en serio?"
-repitió el sheriff. "En serio te lo digo" -volvió a decir Anton clavando
en él la fría mirada de sus ojos grises. "Menos mal -dijo entonces el
Sheriff cambiando el tono de su voz y volviendo a sentarse-. Porque hay ciertas
bromitas que no aguanto
Viejitos
Una
viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas
de basura, una en cada mano.
Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda.
Viendo esto, un policía la para y le dice:
- Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa.
- Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme".
- Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?
- Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar
Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
¡Deme 20 pesos o se lo corto!
Dice el policía,
-¡"oiga no está mala la idea" Buena suerte!
Y dígame, ¿qué hay en la otra bolsa?
- Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!
Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda.
Viendo esto, un policía la para y le dice:
- Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa.
- Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme".
- Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?
- Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar
Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
¡Deme 20 pesos o se lo corto!
Dice el policía,
-¡"oiga no está mala la idea" Buena suerte!
Y dígame, ¿qué hay en la otra bolsa?
- Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!
Machistas
¿Por
qué las mujeres se maquillan?
Porque son unas payasas.
Porque son unas payasas.
Pinocho
Pinocho, el muñeco de madera, le dijo a Geppetto, su
papá: "No saldré hoy Cedrilia porque me salieron unas astillas en la entrepierna".
Le sugirió el carpintero: "Frótatela con un papel de lija". Al día
siguiente Pinocho le informó a su padre que ya se le habían quitado las
astillas. "Qué bueno -sonrió el anciano-. Ahora sí puedes ir con una
muchacha". "¿Muchacha? -replicó Pinocho-. ¿Quién necesita una
muchacha teniendo papel de lija?
Doctores
El médico llamó por teléfono a Capronio, sujeto ruin y
desconsiderado. Le informó: "Su señora suegra se halla en estado de
coma". Replicó el desgraciado: "Avíseme cuando llegue al estado de
punto final
Infiel
Qué potente eres, Corneliano! -le dijo la mujer a su
marido en tono admirativo-. ¡Hace cinco años te hiciste la vasectomía, y aun
así ahora estoy embarazada!"...
Apodos
A aquel señor le decían "El unicornio". Su
mujer lo hacía medio indejo. Hay otros que son completo y medio.
Abuela (Infinita sabiduría de las venerables abuelas)
Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.
Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.
Suegras
Un
señor llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice
a su mujer:
Tu madre se viene a vivir con nosotros.
¿Por qué dices eso? Le pregunta su mujer.
Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.
Tu madre se viene a vivir con nosotros.
¿Por qué dices eso? Le pregunta su mujer.
Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.
Con amor, 4s
