Hoy Toca!!!

¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro

¿Qué le dijo Juan Grabiel al espejo?
Te pareces tanto a mi.

Se encuentran dos gállegos y uno le dice a otro una adivinanza :
— Oye Manolo, te andaba buscando… ¿A que no me adivinas ésta: “Blanco es, gallina lo pone y frito se come!
—¡Ahora, verás,!... ¡si es facilíiiiiiisima!: ¡El huevo
—¡No se vale !... ¡Ya te la sabíiias!

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

El padre Ateneo estaba ya cansado de que sus feligreses -y también sus feligresas- le confesaran siempre el mismo pecado: "Cometí adulterio". Así, les dijo que en vez de usar esa expresión dijeran en el confesonario: "Me caí". Él entendería. Sucedió que el buen sacerdote fue enviado por el obispo a otra parroquia, y vino en su lugar un curita joven. El recién llegado se sorprendió bastante al oír que todos al confesarse le dijeran que se habían caído. Fue con el alcalde y le pidió que arreglara las aceras de las calles. "¿Por qué?" -preguntó extrañado el edil. Replica el joven cura: "Todos los que van a confesarse me dicen que se cayeron". El munícipe, que conocía ya la expresión inventada por el padre Arsilio, soltó la carcajada al oír aquello. El curita se molestó: "No sé por qué se ríe usted, señor alcalde. Nada menos su esposa me dijo que sólo en la semana pasada se cayó tres veces

Don Copetin, hombre culto y amigo de los espíritus etílicos, fue llevado ante un juez por haber cometido impropiedades de conducta en el curso de una de sus borracheras. El juez lo condenó a un mes de cárcel. "Excesiva condena, Su Señoría -protestó Don Copetin-. No soy tan borracho como Poe, tan lujurioso como Maupassant, tan vicioso como Verlaine ni tan vulgar como Shakespeare. ¿Y aun así me condena usted a estar recluso 30 días?" "Sí, señor -confirmó, enérgico, el draconiano juzgador-. Y tenga por seguro que buscaremos a los sujetos que usted cita, para imponerles la misma pena u otra aún mayor

"El jefe ya me cogió confianza". le dice la nueva secre a la otra... "A mí también -replica la segunda-, pero sin fianza

¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
Porque entre animales se entienden.

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

¿En qué se parecen los hombres a los chicles?
Entre más los pisoteas, más se pegan.

Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van.

Decía Don Flovon, flojo y huev…  además de ser el haragán mayor de la comarca: "Si el cuerpo me pide comida, le doy comida. Si me pide bebida, le doy bebida. Si me pide placer, le doy placer". "Oye -le pregunta alguien, con sorna-: ¿y si te pide que trabajes?" "No -rechaza Ovonio-. Eso ya es mucho pedir

Un amigo estaba delante de mí saliendo de la iglesia un día, y el sacerdote estaba de pie en la puerta saludando a los feligreses como lo hacía siempre. El agarró a mi amigo de la mano lo tiro hacia un lado.
El sacerdote le dijo: “Tu necesitas unirte al Ejercito de Dios”
Mi amigo respondió: Yo ya estoy en el ejercito de Dios, padre”
El sacerdote preguntó: “¿Por qué entonces no te veo en misa a excepción de la Navidad y la Pascua de Resurrección?”
Él le susurro de vuelta: “Es que estoy en el servicio secreto.

Pepito, conjúgame el verbo nadar, y Jaimito dice gritando: Yo nado, tú nadas, nosotros nadamos...
Y la maestra le dice: Pepito, más bajito, y Pepito dice: Yo buceo, tu buceas, nosotros buceamos.

Algunos navideños, rezagados…

En la temporada de Navidad y Año Nuevo hice la dieta del kiwi: comí de todo, menos kiwi

¿Sabes cuál es el letrero mas leído en Navidad?
"No incluye baterías".

Un matrimonio en casa se apresta a preparar la cena navideña. La esposa dice al marido que ella tiene que salir, así que el se encargue de matar al pavo. El hombre se queda asombrado sin saber que hacer y va a la biblioteca, en la sección cocina, encuentra un libro de aves y busca pavo, lo encuentra y lee: "1ero. emborrachar al pavo", se dirige al bar y toma una botella de whisky y le da un bocado al pavo, y piensa: "son pascuas y yo también voy a tomar un trago" y zuass adentro, así transcurre la tarde entre trago y trago. Cuando llega la mujer a casa, encuentra al marido en tremenda borrachera y le dice "Que fue??  mataste al pavo ??" y el responde "Le tocas -hip- una pluma -hip- a mi compadre y te pego"

Con amor, 4s