viernes, 18 de junio de 2010

La fuerza de la paciencia


Escucha pacientemente, con atención y comprenderás mejor. Trabaja pacientemente y comprometido, y crearás un valor que perdurará en el tiempo.

La paciencia otorga poder. En la paciencia yace la expresión de un amor real y duradero. Y se complementa con el compromiso con el que mantengamos esa paciencia. Paciencia no es dejar pasar el tiempo.

La paciencia diluye ansiedades dolorosas y destructivas. La paciencia ayuda a evitar errores tontos.

La paciencia revela que en lo profundo yace un carácter fuerte y estable.

La paciencia ofrece alivio y refugio a quienes están agotados de las frustraciones cotidianas.

La paciencia resulta crucial para lograr perseverancia. Y con suficiente perseverancia, cualquier meta puede ser alcanzada.

Cada día tienes ante ti oportunidades para aprovechar la fuerza de la paciencia.

A medida que la vayas fortaleciendo, las oportunidades que la vida te ofrece se incrementarán.

Observa las grandes obras, en la escultura, en la pintura, en las manos del artesano… todas las grandes obras fueron realizadas con el compromiso y con la paciencia… la observación, la experiencia, todo se conjunta en la paciencia... y en los pequeños detalles seguramente se invirtió más tiempo de lo que imaginas. Al final, la satisfacción de la creación sólo puede saborearse con la paciencia.

Con amor, 4s

HOY TOCA!!!!!

De: Padrecitos

Sisí, muchacha “ligera de cascos” le confesó al padre Santicio que su novio había llegado con ella más allá de lo que permiten la decencia, el decoro, la honestidad, la modestia, el pudor, el recato y la virtud.

"¡Pero, hija! -se desesperó el buen sacerdote-. ¿No te había dicho yo que tu cuerpo es el templo del Espíritu Santo?"

"Sí, padre -admitió Sisí (Difícilmente podía decir NO). ¡Pero él entró por la sacristía!


De: Niños

Va el niño y le dice al padre:
- Papá, me quiero casar con mi abuela.

Y el padre le dice: - ¿Cómo te vas a casar con mi madre?

El niño le responde: - ¿Y cómo tú te casaste con la mía y yo no dije nada?


De: Esposos

"Le dijo el señor a su mujer: "Debo hacerte una confesión: estoy viendo a un siquiatra". "No te preocupes -responde la señora-. Yo estoy viendo a un ingeniero.
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En la luna de miel, la primera noche… el recién esposo sale del baño con una bata y tipo hollywodense hace de ademán de galán y suelta su prenda…

La mujer, sorprendida, pone cara de what?

- Que pasa querida? Todo bien?

- Si amor…-responde ella-. Lo que pasa es que recordé un consejo de mi madre. Me dijo que ya estando casada no debo fijarme en pequeñeces
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Tres amigas se casaron el mismo día; la primera con un muchacho de 20 años, la segunda con un hombre de 40, la tercera con un veterano de 60 y tantos. Fueron las tres parejas a Cancún, y coincidieron en el mismo hotel. Las recién casadas hicieron un travieso pacto: al día siguiente se juntarían a desayunar, y al saludarse se dirían "Buenos días" tantas veces como sus respectivos maridos les hubieran hecho el amor en la noche de bodas. Se encontraron, en efecto.

Dice la primera con una gran sonrisa: "¡Buenos días, buenos días, buenos días!"

Saluda la segunda igualmente feliz: "¡Buenos días, buenos días!"

Y dice muy mohína la tercera: "Hola"
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La esposa de Ángel (de eso sólo el nombre) sufría mucho por las continuas infidelidades de su marido. Él le juró solemnemente que dejaría el vicio erótico que lo poseía.

Un día, sin embargo, la señora llegó a su casa y encontró al infiel en el tálamo conyugal con una enana.

"Compréndeme, mujer -se justifica el lascivo yogador-. Me estoy quitando el vicio poco a poco"...


De: Doctores

Cuando llegó a los 40 años, aquel hombre experimentó un fenómeno inquietante: la parte correspondiente a la entrepierna le creció hasta tocar el suelo. Acompañado por su esposa, el alarmado sujeto fue a ver a un médico.

Dijo el facultativo: - "Esto se puede arreglar con una operación quirúrgica".

Preguntó la señora: - "Y ¿cuánto tiempo va a usar muletas mi marido?"

- "¿Muletas? -se desconcertó el doctor-. - ¿Por qué muletas?"

Responde la señora: - "La operación es para alargarle las piernas ¿no?"...


De: Borrachos

Hay un borracho frente a la playa y grita desesperadamente:

-¡Una ballena, una ballena!

Y todas las personas salen de la playa, luego viene el salvavidas, y pregunta:

- ¿Dónde, dónde está la ballena?

Y el borracho le dice:

No amigo, es que se me cayeron dos botellas de whisky ¡Y una va llena!

De: Maestras

La maestra les pidió a los niños que escribieran frases en que la palabra "bonito" apareciera por dos veces.

Juanito leyó: "El día amaneció muy bonito, y salí a mi bonito jardín".

Leyó Rosilita: "Mi abuelito, que es un bonito señor, me contó un cuento muy bonito".

Y Pepito leyó. "Mi hermana soltera salió embarazada, y mi papá le dijo: 'Qué bonito, ¿eh?, qué bonito'


De: Animales

Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:

- Tu te llamaras gallina

- Tu te llamaras caballo

- Tu te llamaras burro

Y siguió poniéndoles sus nombres y después el burro pregunta:

-¿Cómo me llamaba yo?

Y dios contesta:

-Burro

Después de 3 minutos más, el burro pregunta:

-¿Cómo me llamaba yo?

-Burro

Y así cinco veces más le vuelve a preguntar:

-¿Cómo me llamaba yo?-

Él le responde:

-Burro idiota

Y el burro dice:

-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido-

De: Vendedores

Un hombre llega a una venta de tarjetas de San Valentín y pregunta al tendero:

- ¿Tiene tarjetas que digan para mi único y verdadero amor?

El tendero responde: - Sí tenemos.

Y el hombre responde: - Deme ocho, por favor.

De: Varios

Tontín hacía un trámite oficial.

Le pide el encargado: - "Deme su nombre".

"No se lo puedo dar -responde Tontín-. ¿Luego cómo me llamaría?"...

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Armando, galán en su época, visitó en su casa a Doña Cuca, de esas tías solteronas que nunca han tenido novio; y tuvo el atrevimiento de pedirle un beso. Se ruborizó la tía señorita al escuchar esa atrevida propuesta. Sin embargo, ella quería ver a qué sabía un beso de varón, de modo que le dijo a don Armando:

"Juguemos a las escondidas, señor mío. Yo me ocultaré, y usted me buscará. Si me encuentra, le daré el beso que me pide. Si no me encuentra, estoy atrás de las cortinas de la sala”
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Se iba a casar el hijo de Isaac, y su papá le puso tienda propia. Un día antes del desposorio, el viejo instruyó a su retoño.

"Con este dedo, el índice -le dijo-, señalará usted las órdenes que dé.

En este otro, el anular, deberá llevar un anillo de valor, para que todos vean que no es usted un pobretón".

En voz más baja añadió el comerciante al tiempo que le mostraba al joven el dedo cordial, o de en medio. "Y este otro dedo, hijo mío, es el dedo del placer".

El muchacho se acercó para mejor oír las palabras de su genitor. Preguntó lleno de interés: "¿Por qué el dedo del placer, padre?"

Respondió el vejancón: "Porque con él se marca el dinero que entra en la caja registradora"...
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Pepito y su amigo Juanito estaban viendo la televisión. Pepito empezó a buscar canales con el control remoto, y de pronto apareció en la pantalla un canal porno, con una tórrida escena pasional.

Le dice Pepito a Juanito: "Ya sospechaba yo que en la vida hay otras cosas aparte del futbol"...
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Por ultimo… dos frases para recordar:

Besos y abrazos no causan embarazos, pero son primeros pasos

Las ciudades no están hechas de piedras muertas, sino de corazones vivos

Hoy Toca, iñor… con amor, 4s