Amabilidad

Dale hoy al mundo un poco de amabilidad. Brinda no algo de amabilidad, brinda toda la amabilidad que hay en tu corazón y verás cuánto crece y se regresa como alimento. Porque la amabilidad que ofreces jamás desaparece. Cuanto más des, más habrá.

La amabilidad es un acto consciente. Incluso si parece que la amabilidad que das no es valorada, hay en ella verdadero valor. Aunque parezca que a nadie le importa, siempre tendrá sentido para ti.

Brinda siempre amabilidad y te mantendrás enfocado. Brinda siempre de amabilidad y podrás reconocer todo un mundo de nuevas oportunidades.

Invierte tu tiempo y tus esfuerzos en ser amable, y no habrá limites en cuanto a todo lo bueno que ello pueda generar. Porque una determinada gentileza, una vez que ha sido ofrecida, puede seguir replicándose así misma por mucho tiempo, incluso mucho después de que tú la hayas olvidado.

La amabilidad te permite identificar aquello que hace resonar tu esencia. Cuando de manera consciente eres amable identificarás muy fácilmente dos cosas primordiales: aquellas cosas que no te gusta hacer y por ende, aquellas cosas que si te gusta hacer. En las primeras, el acto amable será un poco más difícil, en las segundas, será más espontaneo y natural la amabilidad que de ti brota.

Por otro lado, esa amabilidad luego de haber ido y crecido a través de las muchas vidas que has tocado, volverá a ti. Podrás llegar a no reconocerla por lo mucho que ha crecido y por lo hermosa que ha llegado a ser.

Siempre se amable.

Con amor, 4s

HOY TOCA!!!!!

Adivinanzas
¿Cuál es el ladrón Japonés más ladronzuelo?
Mikedo kontodo.

Cruel
- Papáááá, papá,quiero ir al circo!
- No, hijo, quien quiera verte que venga a casa.

Gallegos
-¿Por qué se divorcian los gallegos?
-Porque cuando tienen gemelos no saben de quién es el segundo

-¿Por qué las gallegas les cambian los pañales a los bebes una vez al mes?
-Porque en la caja de pañales dice: Hasta 9 kilos.

Un hombre le debe dinero a otro y éste quiere cobrarle de todas formas.
El que debe el dinero le dice al otro: ¡No te voy a pagar, nunca lo haré, y para que veas...
Toma un revólver y se pega un tiro.
El otro dice: Y acaso crees que te me vas a escapar? ¡Te buscaré donde quiera que te metas! Toma la misma arma y se pega un tiro.
Un gallego que observaba la escena dice: ¡Esta pelea no me la pierdo por nada del mundo! Toma la pistola y, ¡PUN!

Tres albañiles, Pedro, Juan y un gallego a la hora de la comida se reúnen a la hora de la comida;
Pedro dice: ¡Oh!, si mi esposa me preparó nuevamente hamburgesas y papas yo me voy a suicidar. Entonces, el tipo abre la lonchera, encuentra hamburguesas y papas y se lanza al vacío.
Después Juan dice: ¡Mamma mía!, si mi esposa me preparó spaghetti y fabada otra vez, ¡Yo me mato! Entonces, el tipo abre su lonchera y encuentra fabada y spaghetti y decide lanzarse al vacío.
Por último el gallego dice: ¡Que si hay caldo gallego y paella juro por la gloria de mi madre que me mato!
Acto seguido, ve en su lonchera y encuentra lo dicho y se mata.
Después de lo ocurrido se encuentran las tres esposas reunidas llorando y la de Pedro dice: ¡Fue mi culpa!, él estaba harto de hamburguesa y siempre le daba eso, yo lo maté.
La señora de Juan dice: ¡Si no le hubiera dado siempre lo mismo de comer, ahorita él estaría vivo! ¡Fue mi culpa!
Y la esposa del gallego dice: ¡Hombre! ¡Y yo que les puedo decir, si mi marido se preparaba el mismo su comida!

Tierno
Este era un perrito que se llamaba goma...que se rasca y que se borra

Papá
Papá, papá, ¿es verdad que los papás, saben más que los niños?
Claro Pepito, es verdad.
Ahh, óyeme papá, ¿quién fue el inventor de la imprenta?
El inventor de la imprenta fue Gutemberg.
Y entonces por qué no la inventó el papá de Gutemberg.

Profesiones
En un pueblo se está construyendo una carretera. Un pueblerino se sentaba largas horas a ver como se realizaba la obra cuando se topó con el ingeniero.
Hola, soy George Frank Steven, el ingeniero que hizo los estudios y encargado de la obra y la maquinaria.
Hola, yo soy Federico Díaz, soy del pueblo vecino.
Veo que nunca habías visto cómo se hace una carretera moderna. Dime, ¿Cómo hacen las carreteras en tu pueblo?
Bueno, en mi pueblo cuando queremos hacer una carretera de un pueblo a otro, soltamos un burro viejo y el animal escoge el camino más corto y más seguro y por ese camino hacemos la carretera.
¿Y qué pasa si no tienen un burro?
¡Llamamos a un ingeniero!

Locos
Un loco entra a una panadería y le pregunta al panadero:
Señor, ¿ya salió el pan?
Y el panadero le dice:
Sí, ya salió.
Entonces el loco le pregunta:
¿Y a qué hora regresará?

Amigos
Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz

Hombres
Un hombre llega a la barbería con cara de preocupación. El barbero enseguida le pregunta:
Pedro, ¿Qué te pasa, tu siempre tan bromista y estás con esa cara de preocupación?
Pedro le contesta:
Es que tengo un dolor de cabeza desde ayer, entonces me fui a la casa y cuando llego a ella me encuentro a mi mujer con otro.
El barbero muy asombrado le pregunta.
¿Con otro hombre?
Y el hombre le responde:
No chico, con otro dolor de cabeza.
El barbero que es muy bromista piensa que le va a decir eso a otro para tomarle el pelo. En ese momento entra un vecino, y el barbero pone cara de preocupación, a lo que el vecino le pregunta.
¿Qué te pasa, si tu eres siempre tan bromista y te veo tan pensativo?
El barbero le contesta:
Es un terrible dolor de cabeza que tengo, fíjate que ayer tuve que cerrar la barbería por ese dolor de cabeza y cuando llego a la casa encuentro a mi mujer con otro.
Entonces, inmediatamente el vecino le contesta:
Caramba por fin te das cuenta, todos los vecinos sabíamos que apenas tu salías, ese hombre se metía a tu casa con tu mujer y salía en la tarde.

Borrachos
Andaban dos compadres pescando, uno de ellos se encuentra una botella flotando, y al destaparla sale un genio.
Por haberme ayudado te concederé un deseo.
¿Ah, sí? ¡Quiero que toda el agua del lago se convierta en cerveza!
Al instante, toda el agua se convierte en cerveza y el compadre le dice:
¡Ahora si que nos jodimos, compadre! ¡Vamos a tener que orinar en el bote!

Exageraciones
Últimas noticias, un gemelo suicida mata a su hermano por equivocación

Animales
Había una vez unas hormiguitas que estaban cansadas que un elefante les rompiera el hormiguero, cuando éste se acercaba a una planta para comer. Entonces, las hormigas se pusieron de acuerdo, la próxima vez que venga el elefante, nos subimos arriba de la planta y nos tiramos encima de él y lo picamos todo. Así sucedió, vino el elefante y las hormiguitas se subieron a la planta y se le tiraron encima y lo empezaron a picar. El elefante comenzó a sacudirse y se cayeron todas las hormigas, salvo una que quedó enganchada del cuello. Entonces, las otras hormiguitas le gritaban desde abajo:
¡Ahórcalo! ¡Ahórcalo!

Presos
Llega el jefe de la cárcel y pregunta:
- ¿Quién tiene quejas?
Y todos se quedan callados, nadie dice nada, pero hay una persona que levanta la mano y dice:
- Yo sí tengo una queja.
- ¿Cuál es la queja?
- Es que es poco segura la instalación, pues no hay ni una sola salida de emergencia.

Cortos
El capitán dijo:
¡Suban las velas!
Y abajo se quedaron a oscuras.

¡Todos al cuarto de máquinas!
Y Máquinas durmió en el pasillo.

¡Den vueltas a estribor!
Y Estribor quedó patas arriba.

¡Suelten amarras!
Y marras salió y se los comió a todos.

¡40 grados a babor!
Y Babor murió calcinado
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Hoy Toca!!!!!!

Con amor, 4s