viernes, 6 de agosto de 2010

Bello instante

Toma la belleza de este momento y deja que te llene. Pero no intentes retenerla.

Porque tan pronto como intentes poseerla, la belleza se habrá perdido. Aferrándola demasiado fuerte perderás la capacidad de sentirla.

No te aferres apretando tu puño para retener la arena… extiende la mano y sostenla… disfruta del momento

Deja que este hermoso momento fluya hacia ti y luego, a medida que el próximo instante llega para tomar su lugar, deja que aquél fluya desde ti. Permite que la maravillosa experiencia de la vida renazca una y otra vez.

El verdadero valor de este momento reside en la manera en que lo vives. Vívelo a pleno, amorosamente, con agradecimiento, y no habrá necesidad de aferrarse a él, porque lo mejor que tenga será siempre parte de ti.

Cada instante ofrece su tesoro propio y especial. Deja de lado tu necesidad de juzgar, de analizar, de poseer, para simplemente experimentar la maravilla que ahora mismo es tuya.

No vivas de apegos, aferrándote al pasado; en busca de esos momentos idos.. vive el aquí y el ahora.

En este momento eres libre para vivir, crear, dar, crecer. Abre amorosamente tus ojos a las muchas oportunidades y sumérgete suavemente en este hermoso momento

Sonríe… abre tus ojos… Toma la belleza de este momento y deja que te llene…

Con amor, 4s

HOY TOCA!!!!!

De: Marcianos

Llegaron dos marcianos a la Tierra, y aterrizaron con su platillo volador en una gasolinería que a esa hora estaba cerrada, porque pasaba ya la medianoche. Los marcianos descendieron de su nave, y el que parecía estar al mando fue hacia una de las bombas de gasolina. Le dijo:

"Llévame con tu líder".

Desde luego no obtuvo ninguna respuesta. "¡Llévame con tu líder!" -repitió con acento imperioso el alienígena.

Se acerca otro marciano, y le sugiere en voz baja: "Ten cuidado. Ese terrícola es muy peligroso". "Tú no te metas" -lo rechaza el primero.

Y dirigiéndose otra vez a la bomba de gasolina la amenaza: "Si no me llevas de inmediato ante tu líder te destruiré". De nuevo, cosa muy explicable, su demanda quedó sin respuesta. El marciano, entonces, tomó su arma y le lanzó a la bomba un rayo destructor. Explotó la gasolina; se produjo un horrísono estallido, y los dos marcianos fueron a caer a 100 metros de distancia, quebrantados y molidos.

"Tenías razón -le dice a su compañero, con doliente voz, el que había disparado-.

¿Cómo supiste que aquel terrícola era peligroso?"

"Se veía a las claras -responde el otro-. Alguien cuya cosa le da dos veces la vuelta alrededor del cuerpo, y que todavía alcanza a colgársela en la oreja, tiene que ser muy peligroso"
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En la iglesia

“Cuando llegue el juicio final”, clamaba el predicador, “habrá rayos y truenos. Los mares se desbordarán y caerá fuego del cielo a la tierra. Vendrán inundaciones y terremotos”.

Un niño, volviéndose a la mamá, le dice: “Mamá, ese día no habrá escuela, ¿verdad?
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Primer salto

Un paracaidista y su instructor se asomaron a mirar al campo, 1000 metros abajo del avión en que iban. “No hay por qué preocuparse” le aseguró el instructor. “Salte, cuente hasta tres y tire del cordón de apertura. Si falla, tire del cordón de reserva. En tierra lo estarán esperando con una camioneta”

El paracaidista aspiró profundamente y se lanzó al vacío. Después de la caída libre, contó hasta tres y tiró del cordón de apertura. No sucedió nada, así que tiró del de reserva. La cuerda se rompió y el aire se llevó unas cuantas hebreas.

¡¡Maldición!! Exclamó -¡Sólo falta que no esté allá abajo la camioneta!
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De turistas

Como estaba por perder el vuelo de regreso a su país, un turista de vacaciones en Dublín, tomó un taxi.

-¡Vamos! –le dijo al taxista –¡lléveme al aeropuerto lo más rápido que pueda!

El conductor asintió y pisó el acelerador hasta el fondo. Instantes después iban zumbando por la calles a más de 110 kilómetros por hora. De repente divisaron un semáforo con luz roja, pero el taxista cruzó la intersección sin reducir ni un ápice la velocidad.

-¿Está usted ciego? –gritó el visitante -¡Era una luz roja!

-Yo no creo en las luces rojas, señor –respondió el taxista, sin inmutarse. –Tampoco mis cinco hermanos, que también son taxistas.

Después de pasarse como alma que lleva el diablo otros dos semáforos en rojo, el pasajero vio con alivio una luz verde. Pero justo antes de llegar a la esquina, el conductor dio un frenazo.

-¡Está loco! –exclamó el turista -¡Tiene usted el paso!

-Es cierto, señor –repuso el taxista – pero nunca se sabe cuándo va a cruzar uno de mis hermanos.
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Borrachos

Un fornido luchador profesional fue a pasar unos días en casa de un amigo suyo que vivía en un pueblecito. Una noche se la pasaron hasta muy tarde en la taberna, y como no querían conducir decidieron regresar a pie. Al cruzar por un terreno, un toro los embistió. El luchador tomó al toro por los cuernos, e instantes después estaban revolcándose en el suelo, trabados en feroz lucha. Por fin, el toro se incorporó de un salto y huyó corriendo.

-¡Vaya, hombre! –exclamó el amigo –Esa sí que fue una buena pelea!

- Sí -asintió el luchador –Y de no haber tomado tanto, habría bajado a ese tipo de la bicicleta.
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En la iglesia

El Cura de una parroquia muy pobre predicaba un día contra el juego de lotería y la ruleta:

- Sé muy bien que ustedes, si sueñan con el 15, con el 21 o con el 69, corren al día siguiente a jugar a esos números todo lo que tienen, sin detenerse a pensar en lo que ocurrirá si pierden.

Concluido el sermón, el cura bajó del púlpito. En ese momento se le acercó una anciana y le dijo:

- Señor, cura, ¿podría usted repetirme los números que mencionó hace un ratito?
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Matrimonios

Tocan y al llegar a la puerta se da cuenta de que es el vecino y este al verla en toalla le dice:

"Vecina pero que interesante se ve usted. Le propongo un negocio: si se abre la toalla en la parte de arriba y me deja ver sus dotes le doy $200".

La mujer indignada le dice que si está loco, pero luego de pensarlo unos minutos accede y se abre la toalla mostrándole los senos.

Una vez ocurrido esto, el hombre le dice "Le propongo otro negocio: Si abre la toalla completamente le doy $300"

La mujer piensa por unos minutos y se dice a si misma que $500 es la mitad de lo que gana en su trabajo, y que todo lo que tiene que hacer es abrir la toalla completamente. Entonces accede y abre la toalla y el vecino la ve como Dios la trajo al mundo y le entrega los otros 300$.

La mujer regresa con una sonrisa muy grande al baño y el marido le pregunta:

"Mi vida ¿quien era?"

Y ella le dice "el vecino"

a lo que el marido le responde "¿Y te entregó los $500 que le presté?."
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Prescripción médica

El esposo se ve deprimido cuando regresa a casa después de ver al doctor.

-¿Qué te sucede? –le pregunta su esposa.

-El médico dice que debo tomar una de estas píldoras blancas cada día por el resto de mi vida.

-¿Y qué tiene eso de malo?

-Es que sólo me dio siete.
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No olvides de sonreír... HOY TOCA!!!!!!!!!!!!!!!

Con amor, 4s