viernes, 23 de marzo de 2012

Hoy Toca!!!!




De Gallegos
¡Papá, papá, el huracán se llevó tu carro!
Imposible hijo, yo tengo las llaves.


Feministas
1 escena: Un hombre limpiando

2 escena: Un hombre planchando 

3 escena: Un hombre ordenando

¿Cómo se llama la película?

Misión imposible

Marinos
Un muchacho quiso entrar a la marina y le tomaron un examen:
¿Cuántas anclas tiene un barco? 

Esteeee, mmmm, ¡Once! 

¿Qué? ¿Cómo que once? 

¡Claro! ¿No ve que siempre dicen: Eleven anclas?

Abogados
Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.



-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?




- El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?




- ¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?




- ¿Estaba usted solo o era el único?




-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?




-¿Él le mató a usted?




-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?




-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?




-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?




- ¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
-Sí.
-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?




- Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?




- ¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?




- ¿Sr. usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
-Fui a Europa, señor.
-¿Y llevó a su nueva esposa?




- ¿Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-¿Y por la muerte de quién terminó?




- ¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?




- Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.




- Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
-Oral.



- ¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Pérez estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.




- ¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.




- Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
Suegras
Este es un hombre que viene lleno de heridas, arañazos y magulladuras. En eso que se encuentra a un amigo, el cual le pregunta:
¿Qué te ha pasado?
Nada, que vengo de enterrar a mi suegra.
¿Y por eso vas lleno de heridas?, le pregunta el amigo asombrado.
A lo que el hombre responde:
¡Es que no se dejaba! 

Infiel
"Eres mejor en la cama que mi esposa". Así le dijo lord Raleigh a Gwendolyn, la joven mucama de la finca, tras de yogar con ella. "Quizá tenga usted razón, milord -contestó ella-. Lo mismo me han dicho el mayordomo, el cocinero, el valet, el jardinero, el encargado de las perreras, el carpintero, el caballerango y el chofer"

Cristo
Por segunda vez Nuestro Señor Jesucristo bajó a la Tierra. Quería ver cómo iban las cosas por acá. Sintió sed, y entró en un bar grill muy elegante. Solicitó el menú, y después de leerlo le pidió al camarero que le trajera un vaso de agua. Cuando lo tuvo enfrente puso su mano sobre él. Ante el asombro del mesero el agua se convirtió al punto en vino. "¿Qué hace usted?" -le preguntó lleno de asombro. Respondió Jesús: "Hijo: si crees que voy a pagar por un vaso de vino lo que ustedes cobran, estás muy equivocado"

Genios
Una señora con diez años de matrimonio ve una lámpara vieja de su marido.
La frota por casualidad y sale un genio. El genio le dice:
Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido le daré 100 veces más.
La señora piensa un momento y dice: 
Deseo ser increíblemente bella.
Concedido pero tu marido es 100 veces más atractivo.
Deseo ser multimillonaria.
El genio dice: Ya, pero tu marido es 100 veces más rico. 
Y la señora piensa nuevamente y dice:
Quiero tener un infarto tan pequeño que yo no lo sienta.

Realidad
Aquél era un vuelo transoceánico. En la cabina del jet las luces se habían apagado, y los pasajeros dormían ya. No todos. Una bella pasajera y un miembro de la tripulación habían intercambiado miradas sugestivas al comenzar el viaje, y ambos aguardaban el momento de hacer que las miradas se convirtieran en algo más palpable y placentero. El tripulante se acercó a la pasajera, que iba sola en una fila de tres asientos, y en voz baja le propuso llevar ahí a la práctica aquel mutuo deseo. Ella, usando el mismo tono, manifestó un temor: alguien podía estar despierto, y darse cuenta de aquella refocilación. El tripulante, que ardía en deseos de consumar su erótico deseo, le dijo bajando más la voz que había recorrido la cabina, y que todos los pasajeros dormían profundamente. A fin de probar si era verdad aquello, la mujer se puso en pie y preguntó en voz alta: "¿Alguien tiene un pañuelo?" Nadie contestó. Así tranquilizada, la mujer accedió entonces a consumar aquel lúbrico trance, el cual se llevó a cabo sin sobresalto alguno. Llegó el avión a su destino, y el piloto salió a despedir a los pasajeros. Vio a un ancianito que tiritaba. Le preguntó, extrañado: "¿Por qué tiembla usted así, señor?" Respondió el viejecito dando diente con diente: "Tuve un frío tremendo toda la noche". Vuelve a inquirir el piloto: "¿Por qué no le pidió una manta al encargado?" "¡Ah no! -exclamó con alarma el ancianito-. A una mujer que pidió un pañuelo ese tipo se la tiró en su asiento. ¡Imagine lo que me habría hecho a mí si le pido una manta!"

Compadres
"Compadre: si le hiciera yo el amor a su esposa, ¿eso nos haría estar emparentados?" Tan insólita pregunta le hizo un tipo a otro. Respondió el interrogado: "No sé, compadre. Pero de una cosa estoy seguro: nos haría estar empatados"

Padres
Un sacerdote católico y un rabino judío asistieron a una convención de ministros religiosos. Le dijo el rabino al sacerdote: "Jamás en mi vida he comido jamón". Le confió el sacerdote al rabino: "Jamás en mi vida he yacido con mujer". Después de hablar de ese vacío en sus respectivas existencias decidieron llenarlo: aprovechando que ahí nadie los conocía el rabino comería jamón, y el cura conocería mujer. Al día siguiente se reunieron a intercambiar sus experiencias. Manifestó el rabino: "Comí jamón". Confesó el sacerdote: "Estuve con mujer". Tras una pausa declara el rabino: "Es mejor que comer jamón, ¿verdad?


Cínico
Aquella noche doña Frigidia se negó al débito conyugal. Siempre se negaba, pero en esa ocasión rechazó las caricias de don Frustracio, su marido, con particular vehemencia. Le dijo: "Para ti el sexo es diversión; para mí es trabajo". "¡Magnífico! -se alegró él-. ¡Entonces ordénale a la muchacha que venga a hacer el trabajo por ti.

Abusado
"Soy masoquista -le contó un tipo a otro-. Me gusta que las mujeres me insulten y golpeen en el curso del acto del amor". Comenta el otro: "Debe salirte muy cara esa afición sexual". "Ni tanto -replica el masoquista-. Voy a una casa de mala nota y contrato a una sexoservidora. En medio de la acción le digo de repente que no traigo dinero, y que no le voy a pagar. Luego me dedico a disfrutar gratuitamente mi masoquismo".

Verdad
Doña Jodoncia leía un libro. Le comenta a su esposo, don Martiriano: "Las estadísticas muestran que la vida de los hombres casados es más larga que la de los solteros". "Dura lo mismo -se atrevió a opinar don Martiriano-. Lo que pasa es que a los casados se nos hace más larga

HOY TOCA!!!

Con amor, 4s