viernes, 30 de marzo de 2012

HOY TOCA!!!!





Cruel
Doñ Jodoncia le dijo a su marido: Me veo fea, gorda y vieja. Necesito algún cumplido sincero. Le dice Don Fregoncio: Tienes un excelente sentido de la realidad

Suegras
En la funeraria...
¿Qué quiere que le hagamos a su suegra? ¿Incinerarla o enterrarla?
¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos!

Pepito
La maestra dice:
A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿En qué tiempo estoy hablando?

Se para Pepito y le dice:
Tiempo perdido, maestra.

Abogados
Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.



- Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?




- El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?




- ¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?




- ¿Estaba usted solo o era el único?




- ¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?




- ¿Él le mató a usted?




- ¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?




- Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?




- ¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?




- ¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?

- Sí.

- ¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?




- Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?

- Sí.

- ¿Cuántos fueron varones?

- Ninguno.

-¿Hubo alguna mujer?




- ¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?

- Sí.

- ¿Y esas escaleras también subían?




- Sr. X, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?

- Fui a Europa, señor.

- ¿Y llevó a su nueva esposa?




- ¿Cómo terminó su primer matrimonio?

- Por muerte.

- ¿Y por la muerte de quién terminó?




- ¿Puede usted describir al individuo?

- Era de talla mediana y tenía barba.

- ¿Era hombre o mujer?




- Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?

- Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.




- Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?

- Oral.



- ¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?

- La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.

- ¿Y el Sr. X estaba muerto en ese momento?

- No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.




- ¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?

- Lo he estado desde mi más tierna infancia.




- Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?

- No.

- ¿Verificó la presión sanguínea?

- No.

- Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?

- No.

- ¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?

- Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.

- Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?

- Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

Marinos
Un muchacho quiso entrar a la marina y le tomaron un examen: 
¿Cuántas anclas tiene un barco? 
Esteeee, mmmm, ¡Once! 
¿Qué? ¿Cómo que once? 
¡Claro! ¿No ve que siempre dicen: Eleven anclas? 



Suegras
Este es un hombre que viene lleno de heridas, arañazos y magulladuras. En eso que se encuentra a un amigo, el cual le pregunta:
¿Qué te ha pasado?
Nada, que vengo de enterrar a mi suegra.
¿Y por eso vas lleno de heridas?, le pregunta el amigo asombrado.
A lo que el hombre responde:
¡Es que no se dejaba!

Feministas
1 Acto: Un hombre limpiando

2 Acto: Un hombre planchando 

3 Acto: Un hombre ordenando

¿Cómo se llamó la obra?

Misión imposible

Papá, Papá
¡Papá, papá, el huracán se llevó tu carro!

Imposible hijo, yo tengo las llaves.


Genios
Una señora con diez años de matrimonio ve una lámpara vieja de su marido.
La frota por casualidad y sale un genio. El genio le dice:
Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido le daré 100 veces más.
La señora piensa un momento y dice: 

-       Deseo ser increíblemente bella.
Concedido pero tu marido es 100 veces más atractivo.

-       Deseo ser multimillonaria.
El genio dice: Ya, pero tu marido es 100 veces más rico. 
Y la señora piensa nuevamente y dice:

-       Quiero tener un infarto tan pequeño que yo no lo sienta. 


Policías
Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía: Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted. 
No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor. 
A lo que responde su mujer:
No le haga caso, que está bebido. 
Y la suegra comenta: 
No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.


Gallegos
Colección de chistes de Gallegos.



¿Cómo mandan un fax confidencial los Gallegos?
Pues, lo doblan antes de pasarlo por la máquina.



¿Cómo se hace para que un Gallego se ría un domingo?
Le cuentas un chiste el martes.



¿Por qué los Gallegos se emocionan cuando terminan un rompecabezas de 12 piezas en 6 meses? Porque en la caja dice: "desde 2 años".



¿Por qué los Gallegos se ríen con los relámpagos?
Porque creen que los están fotografiando.



¿Por qué los Gallegos no pueden marcar el 911?
Porque no encuentran el 11 en el teléfono.



¿Cómo mantienes a un Gallego moviéndose todo el día?
Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.



¿Por qué a los Gallegos no les da sida?
Porque Dios no castiga 2 veces.



¿Qué significa un esqueleto en un closet?
Es un Gallego jugando a las escondidas.



¿Por qué los Gallegos construyen sus casas redondas?
Pues, para que los perros no hagan pipi en las esquinas.



¿Por qué los Gallegos se sientan último en el cine?
Porque el que ríe al último ríe mejor.



¿Qué hace un Gallego con una escalera en medio del mar?
Sube la marea.



¿Por qué los Gallegos no beben leche fría?
Porque la vaca no cabe en la nevera.



¿Cómo reconoces a un Gallego en un salón de clases?
Porque es el único que cuando la maestra borra el pizarrón el Gallego borra la hoja.



¿Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?
Está viendo como se duerme.



¿Cuántos Gallegos se necesitan para poner un foco?
5, uno se sube en la mesa, y los otros 4, le dan vueltas. 

¿Por qué los Gallegos van por la calle en tractor disfrazados de vampiros?
Para sembrar el pánico.



¿Por qué dejaron de pasar los anuncios de Marlboro?
Porque los Gallegos compraban los caballos en ves de los cigarrillos.


Actos
Primer acto: Una cuerda acostada en un sillón 

Segundo acto: Una cuerda acostada en un sofá

Tercer acto: Una cuerda acostada en una cama

¿Cómo se llama la obra? 

La cuerda floja. 


Con amor... recuerda.. hoy es viernes... HOY TOCA!!!!!

4s