Pepito
Pepito le pregunta a la maestra:
Maestra, ¿a qué edad se muere un burro?
Y la maestra le responde:
¿Por qué Pepito? ¿Ya te sientes mal?
Maestra, ¿a qué edad se muere un burro?
Y la maestra le responde:
¿Por qué Pepito? ¿Ya te sientes mal?
Matrimonios
En un carro iba una pareja de casados pero iban
peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a
la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!
¿Quién dijo lo siguiente?
A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.
Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.
Tengo nervios de acero.
Robocop.
Al fin solos.
El ermitaño.
Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.
Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.
Estoy en cinta.
Scotch.
Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.
Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.
Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.
Devuélvanme mi capa.
El ozono.
Vayamos al grano.
Un dermatólogo.
Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.
Hasta mañana si yo quiero.
Dios.
Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.
No al paro.
Un cardiaco.
Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.
Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.
En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.
Mi novia es una perra.
Pluto.
Seamos claros.
Un albino.
no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.
Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.
Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.
Eres la única mujer de mi vida.
Noé.
A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.
Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.
Tengo nervios de acero.
Robocop.
Al fin solos.
El ermitaño.
Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.
Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.
Estoy en cinta.
Scotch.
Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.
Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.
Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.
Devuélvanme mi capa.
El ozono.
Vayamos al grano.
Un dermatólogo.
Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.
Hasta mañana si yo quiero.
Dios.
Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.
No al paro.
Un cardiaco.
Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.
Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.
En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.
Mi novia es una perra.
Pluto.
Seamos claros.
Un albino.
no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.
Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.
Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.
Eres la única mujer de mi vida.
Noé.
Antes del matrimonio:
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba
Solticia,
madura señorita soltera, llamó por teléfono al centro psiquiátrico de la ciudad
y le dijo al hombre que contestó: "Entiendo que se les escapó un maniático
sexual". "En efecto -respondió el encargado-. ¿Sabe usted algo acerca
de él?". "Sí -contesta la señorita Solticia-. Mañana se los llevo
Solticia
quería casarse a toda costa. Le salió un pretendiente con intención de
formalizar el compromiso. Solticia se puso feliz, pues iba a perder el
"it": de ser señorita pasaría a ser señora.
Poco
antes del desposorio, sin embargo, el novio le hizo una tremenda confesión. Le
dijo: "Quiero que sepas que soy un licántropo o werewolf. Tres días al mes
me convierto en Hombre Lobo: el cuerpo se me llena de pelambre; me aparecen
colmillos y garras; aúllo a la vista de la luna llena, y salgo a devorar
gente". "No te apures -le dijo Solticia al Hombre Lobo-. Yo también
tengo tres días al mes en que no me aguanta nadie
Cortos
¡Mamá, mamá, afuera está frío.
Bueno, decile que pase.
Bueno, decile que pase.
Machistas
¿Qué es mejor, una pila o una mujer?
Una pila, porque al menos tiene un lado positivo.
Una pila, porque al menos tiene un lado positivo.
Feministas
¿En qué mes los hombres hacen menos idioteces?
En Febrero porque sólo tiene 28 días.
En Febrero porque sólo tiene 28 días.
De lo que no se
puede explicar.
Un
tipo llegó a la cantina y pidió una botella de tequila. Se la dio el tabernero,
y el hombre -glu, glu, glu- se la bebió entera. Luego pidió media botella de
tequila, y la apuró. En seguida solicitó un cuarto de botella de tequila, y
también se lo tomó. A continuación pidió un octavo de botella de tequila, y
bebió su contenido. Luego pidió un dieciseisavo de botella tequila, y se lo
echó al coleto. Luego un treintaidosavo, e hizo igual. El cantinero ya no se
pudo contener. Le dijo al individuo: "Oiga, amigo: no me explico su modo
de beber". "Yo tampoco me lo explico -tartajeó el sujeto-. ¡Mientras
menos tomo más pedo me pongo
Qué es
la Insuficiencia renal...? Cuando Santa pierde un reno
Consejos
Un
especialista en temas de sexualidad, afirma que después de cierta edad el mejor
anticonceptivo es la desnudez
Corto
Era tan tonto, tan tonto que no se compraba una
mesita de noche porque no tenía donde ponerla de día
Corto
Uglicio llegó beodo a su casa, y con rijos
eróticos. Le dijo a su esposa: "¡Voy a hacerte la mujer más feliz del
mundo!" Replicó ella: "Te voy a extrañar"
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Hoy Toca.. con amor, 4s