viernes, 8 de octubre de 2010

Cambiando


No pudiste dormir. El día arrancó mal; te sientes abatido, cansado, incluso hasta pesimista y sin objetivo.

No tienes por qué seguir así. Puedes adaptarte, aceptar lo sucedido, asimilarlo y entonces dar un giro positivo a lo que sea que haya ocurrido.

El mero hecho de que te hayas decepcionado en el pasado no significa que tengas que seguir así. No siempre las cosas salen como queremos, sin embargo, ahora mismo, es momento de empezar a alejarte de esa desilusión.

Si te sientes abrumado por las dificultades y frustraciones de la vida, he aquí algo que debes considerar. Cada cosa negativa, dolorosa que te haya ocurrido forma ahora parte del pasado y eso te genera la oportunidad de demostrarte cuan fuerte eres y tu posibilidad de encontrar nuevos caminos; de crecer y ser mejor; de aceptarte vulnerable.

Aunque a veces poder cambiar el pasado sería lindo, hay algo mucho más valioso y fuerte que puedes hacer, darle forma al futuro.

Las frustraciones y decepciones del pasado que parecen tan agobiantes se mantienen con vida principalmente en tu mente. Puedes decidir, ahora mismo, redirigir esa energía mental hacia pensamientos y acciones que te hagan progresar de verdad, o mantenerte amarrado al pasado y a tu pesar.

No importa cómo hayas empezado el día, puedes decidir terminarlo de una manera satisfactoria. Este es el momento que puedes aprovechar para crear un futuro que sea rico, brillante y pleno.

Y siempre, con una sonrisa al final…

Con amor, 4s

HOY TOCA!!!!!

De: Salud
Si caminar fuese saludable, el cartero sería inmortal.
La ballena nada el día entero, sólo come pescado, bebe solamente agua y... ¡es gorda!
El conejo corre y salta. Pero vive sólo 5 años.
La tortuga no corre, no nada, no salta, llega última, no se apura y... vive 450 años.

Conclusión:

¡No más ejercicio ni dietas!

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De Gallegos
- Manolo, me han regalado mil palomas.
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero, mil palomas

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De Padres
El padre Amado dice en la misma: "Levanten la mano los que se quieran ir al Cielo". Todos la levantaron, menos el borrachito del pueblo de nombre Caín. "¿Tú no quieres ir al Cielo, Caín?" -le preguntó asombrado el sacerdote. "Sí, señor cura -respondió Caín-. Pero no revuelto con esta bola de cabrones.

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De Confesiones
Vociferaba la predicadora, chica joven y de muy buen ver: "¡Ayer estuve en brazos de Satán! ¡Hoy estoy en brazos de mi Salvador!" Desde el fondo de la sala se escucha una pregunta: "¿Y qué planes tienes para mañana, mamacita?"...

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Club de viejos = Club de Minifaldos (todos los socios están a 5 centímetros del hoyo)

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De esposos
1. ¿Tu esposa acostumbra hablar cuando hace el sexo?" "Sí -contestó Tontín, el otro día me habló desde un motel".


2. Mi mujer no me dirige la palabra. Anoche me quedé dormido de borracho en el sillón de la sala, y tuvo que ayudarme a subir a la recámara".
Pregunta el otro: "¿Y por eso no te dirige la palabra?"
"No -responde el primero-. Eso es porque cuando me dejó en la cama le pedí su número de teléfono


3. Un muchacho iba a contraer matrimonio, y recelaba acerca de si su novia habría tenido experiencias sexuales anteriores. Le sugiere un amigo: "Para saber si ella ha conocido a otros hombres, lleva a la luna de miel pintura roja, otro de pintura azul, una pequeña brocha, y una pala". "Todo eso ¿para qué?" -preguntó intrigado el muchacho al oír la sugerencia del amigo. "Mira -le explica el otro-. Te pintas uno de rojo y el otro de azul. Si al verte tu novia dice: “Esa es la cosa más ridícula que he visto en mi vida”, sabrás que ha conocido ya a otros hombres. Entonces le das con la pala en la cabeza


4. Aquel marido sorprendió a su esposa “In fraganti” con un sujeto.
"¡Perdóname, Tontín! -clamó la pecatriz-. ¡No pude resistir las tentaciones de la carne!"
Bufó el esposo: "¿Y lo mío qué es, mujer infame? ¿Verdura?"...


5. Me voy a divorciar.
¿Tu mujer es infiel, por casualidad?
No, por costumbre.


6. Angustiado narró en mesa de amigos su última desdicha:
"Le pedí a un taxista que me llevara a algún lugar donde pudiera divertirme con una mujer ardiente. ¡Y me llevó a mi casa!"

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De: Locos
Estaban dos locos planeando escaparse del manicomio y uno le dice al otro:
Ve a ver el tamaño de la pared, si es baja la saltamos y si es alta tendremos que buscar otra forma de salir.
Va el loco a ver la pared, vuelve. Y el otro loco le dice:
- ¿Qué pasó?
- No vamos a poder escapar.
- ¿Por qué?
- Porque no hay pared

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De Maestros
Es una vergüenza, no te sabes el nombre de los presidentes; a tu edad yo los sabía todos y por orden cronológico.
Pues claro maestra, cuando usted tenía mi edad solo había como tres.

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De: Niños
1. Eran dos niños muy pobres, que de repente, ven pasar a Santa Claus y uno le dice al otro:
Papá Noe.
El otro le responde:
Mamá tampoco.


2. El niñito entró en la recámara de sus papás y los vio en pleno acto del amor. "¿Qué hacen?" -les preguntó, intrigado. El señor dijo lo primero que se le ocurrió: "Le estoy poniendo gasolina a tu mamá". Sugiere el chiquillo: "Búscate otra que dé más kilometraje. El vecino ya le había puesto gasolina esta mañana"...


3. El niño le contó a su padre: "En la escuela dicen que nuestra familia es de mafiosos".
Prometió su padre: "Mañana tendré una plática con el director".
Está bien -dice el niño-. Pero haz que parezca un accidente...


4. Doña Gordis, robusta amiga de la mamá de Rosilita, le pregunta sonriendo a la chiquilla: "¿Qué vas a hacer cuando seas grande como yo?" Con singular seriedad le responde la chiquilla: "Dieta"...

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De: Amigos
Dos amigos hablando:
Pues esta mañana me encontraba tan mal, que decidí suicidarme tomando 1.000 aspirinas.
¿Y qué pasó?
Me tomé la segunda, y ya me sentía mejor

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Listo
Si estuvieras acampando en el bosque, y un hombre se aprovechara de ti, ¿contarías eso al regresar a la ciudad?", le pregunto el jefe a su nueva secretaria "¡Claro que no!" -respondió la muchacha. Le dice el jefe entonces: "Mañana nos vamos a acampar"

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Recién casados
En la noche de bodas la flamante esposa le fotografió la entrepierna a su poco “dotado” esposo.
"¿Por qué haces eso?" -inquirió, extrañado, el Señor.
Explica su mujercita: "A ver si se puede amplificar"

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Todo es relativo
El ejecutivo de ya cierta edad llegó a un hotel de playa acompañado por una guapísima morena. Le pregunta muy amable el empleado de la recepción: "Su viaje, caballero, ¿es de placer o de negocios?"
"El mío es de placer -contesta el Ejecutivo-. El de ella de negocios

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De Suegras
Era ya muy noche, y el marido no regresaba del trabajo. La esposa, llena de angustia, le dice a su mamá: "¡Estoy segura de que tiene una amante!" Replica la señora: "¿Por qué siempre piensas lo peor? A lo mejor simplemente lo atropelló un camión

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Borrachos
Era un hombre, que a las 4 de la mañana llega a su casa, y la mujer le dice:
No te da vergüenza, venir tan tarde, y encima borracho, anda y duérmete ya.
Y así pasa varios días, y al sexto día le dice la mujer:
¡Otra vez!
Te lo juro que ya no bebo más, le dice el hombre.
Y al otro día pasa lo mismo, y le dice la mujer al hombre:
¿Conque decías que no ibas a beber más? ¿no?
Y dice el hombre:
¡Te lo juro que no he bebido más, he bebido lo mismo!


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Con amor, 4s