lunes, 27 de febrero de 2012

Instrucciones para vivir en la tierra




Recuerdo que antes de que yo naciera, me preocupaba que no conocía el mundo al que llegaría. Entonces le pedí a Dios instrucciones para vivir en esta tierra. Dios acercó su voz a mi oído y me dijo:

Sé como el sol.
Levántate temprano y no te acuestes tarde.

Sé como la luna.
Brilla en la oscuridad, pero sométete a la luz mayor.

Sé como los pájaros.
Come, canta, bebe y vuela.

Sé como las flores.
Enamoradas del sol, pero fieles a sus raíces.

Sé como el buen perro.
Obediente, pero nada más a su Señor.

Sé como la fruta.
Bella por fuera, saludable por dentro.

Sé como el día.
Que llega y se retira sin alardes.

Sé como el oasis.
Da tu agua al sediento.

Sé como el río.
Siempre hacia adelante.

Sé como la luciérnaga.
Aunque pequeña, emite su propia luz.

Sé como el agua.
Buena y transparente.

Sé como José.
Cree en tus sueños.

Sé como Lázaro.
Levántate y anda.

Y sobre todas las cosas,
Sé como el cielo: la morada de Dios.


Si haces todas estas cosas, tu estancia no sólo será placentera, sino que trascenderás en las demás personas.

sábado, 25 de febrero de 2012

Hoy Toca!!!!!!!!!!!



De Esposos
Se quejaba un señor: "La única vez que mi esposa pone atención a lo que digo es cuando hablo dormido
De Pepito
La maestra le pregunta a Pepito: "¿Cuáles son los animales cuadrúpedos?" Arriesga el chiquillo con timidez: "¿Los que se avientan cuatro?"
De Infidelidades
Se encuentran dos amigas en la calle. "Fui al hospital a visitar a un pariente -dice una- y vi a tu marido internado ahí". "Sí -confirma la otra-. Tuvo un problema en las piernas". "¿En las piernas? -se sorprende la amiga-. Yo lo vi vendado de la cabeza y las costillas". "El problema lo tuvo en las piernas -replica la señora-. Ahí tenía sentada a su secretaria cuando entré a su oficina"
De Padrecitos
En el curso de una reunión doña Jodoncia asediaba en forma impertinente a un sacerdote. Le preguntaba con insistencia su opinión acerca del celibato sacerdotal. Harto ya de la tenacidad de la mujer, el fastidiado cura se decidió a contestarle. "Mire usted, señora -respondió-. Voy a decirle lo que pienso del celibato. Al acostarme por la noche lo lamento; pero cuando conozco a mujeres como usted le doy las gracias al Señor por él
De Suegras
¿En qué se parece una suegra, a una mañana de niebla?
Que en cuanto se va, queda una tarde estupenda.
Del Diablo
Estaba el diablo frente a tres hombres a los cuales les dio tres tareas:


1º Matar a un león a cachetadas.
2º Hacer el amor con una mujer 100 veces.
3º Tomarse 10 litros de tequila.

El que pasara estas tres pruebas se iba a ir al cielo.
Primero entra uno que era alemán con sus aires de grandeza y dice: 'A ver tráiganme a la mujer', y empiezan: 1, 2, 3, 4,... 10, y de repente sale gritando:¡¡Ya no puedo mas!!' ¡AL INFIERNO!' dice el diablo.
Después entra otro que era un gringo: A ver a mi tráiganme al león'; lo encierran en la jaula, y se oye: grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr. Después de 1 hora sale diciendo: '¡¡Ya no puedo mas!! ¡AL INFIERNO!' dice el diablo

Por último entra el tercero que era un mexicano y dice:
'Ah, estos indejos, empezaron por lo mas difícil, a ver, ¿Dónde esta el tequila?' Y lo llevan a la bodega y se toma los 10 litros de tequila y sale borrachísimo, y entonces dice: 'A ver, tráiganme al inche león' Y lo encierran con el león y se oye: grrr, grrr, grr, grrr,grrr, y al cabo de 3 horas se oyen los gritos: miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!; poco después sale el mexicano aún borrachísimo y dice...: 'A ver, ¿dónde está la inche vieja que hay que matar a cachetadas?'
De Esposos
Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó a la mujer a prostituirse.

La esposa muy confundida le dice: Pepe, ¡Pero yo no sé nada de eso!
Y él le dice: Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás del poste. Y así quedaron

Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste.

Llegó el primer cliente en un coche impresionante, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca.
- ¿Cuánto?, le dice el cliente.
- Pues no sé, espéreme aquí. Y corre hasta el poste.
- Oye Pepe, ¿qué cuánto?
El marido dice: A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche...dile que $ 500.
La señora regresa y le responde:
- Que $ 500. Y él le dice:

- No tengo $ 500, solo traigo $ 100.

Otra vez le dice la mujer:

- Espéreme.. y corre hasta donde está el marido.

- Pepe, que sólo trae $ 100.
Y le contesta el marido: - No, no, dile que entonces sólo sexo oral.

La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:

- Oiga, que sólo sexo oral.
Responde él: Esta bien, súbase.
Y el tipo comienza a bajarse la bragueta del pantalón....y saca aquello, y la mujer se queda sorprendida y exclama:

-¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW!!!

- Espéreme aquí, ahora vengo.
Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice:
- No seas malo Pepe… ¡¡¡PRESTALE 400!!!
De: Feministas
Va una mujer, un hombre inteligente y Papá Noel en un trineo y chocan contra un árbol, ¿Quién se muere?

La mujer, porque ni el hombre inteligente ni Papá Noel existen.

De: Ciclista
Éste era un niño que va en su bicicleta y le dice a su madre:
-¡Mamá!, ¡Mamá sin manos!-, soltando el timón.
-¡Mamá!, !Mamá sin piernas!-, separando los pies de los pedales.
En eso se cae de cara, se levanta y dice:
-¡Mamá!, ¡Mamá sin dientes!.

De Esposos
¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
Un collar espectacular, ¿y tu?
No, yo todavía la dejo suelta.
De Pepito
Pepito le dice al novio de su hermana: "Vi lo que Francisca y tú hicieron anoche en el sillón grande de la sala". El galán empalidece. Saca la cartera y le da 100 pesos al chiquillo. "Ten esto, y no le digas nada a nadie". "¡Eres a todo dar! -le agradece Pepito-. ¡Los otros me dan cuando mucho 20 pesos!"
De Esposos
Mi mujer me dijo que tendremos sexo nomás un día al mes -les confió un tipo a sus amigos-. Al parecer profesa ahora un credo orientalista que da más importancia al espíritu que al cuerpo". "Pues eres afortunado con una vez al mes -le indica uno de los amigos-. A nosotros ya nos avisó que eso del sexo queda definitivamente cancelado"...
De Niños
Hija: Mamá, mamá, hay gelatina
Madre: No hija, solo hay i latina e y griega

viernes, 24 de febrero de 2012

Hoy Toca!!!




Pepito
Pepito le pregunta a la maestra:
Maestra, ¿a qué edad se muere un burro?
Y la maestra le responde:
¿Por qué Pepito? ¿Ya te sientes mal?

Matrimonios
En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!

¿Quién dijo lo siguiente?

A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.

Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.

Tengo nervios de acero.
Robocop.

Al fin solos.
El ermitaño.

Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.

Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.

Estoy en cinta.
Scotch.

Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.

Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.

Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.

Devuélvanme mi capa.
El ozono.

Vayamos al grano.
Un dermatólogo.

Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.

Hasta mañana si yo quiero.
Dios.

Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.

No al paro.
Un cardiaco.

Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.

Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.

En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.

Mi novia es una perra.
Pluto.

Seamos claros.
Un albino.

no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.

Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.

Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.

Eres la única mujer de mi vida.
Noé.

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba

Solticia, madura señorita soltera, llamó por teléfono al centro psiquiátrico de la ciudad y le dijo al hombre que contestó: "Entiendo que se les escapó un maniático sexual". "En efecto -respondió el encargado-. ¿Sabe usted algo acerca de él?". "Sí -contesta la señorita Solticia-. Mañana se los llevo

Solticia quería casarse a toda costa. Le salió un pretendiente con intención de formalizar el compromiso. Solticia se puso feliz, pues iba a perder el "it": de ser señorita pasaría a ser señora.

Poco antes del desposorio, sin embargo, el novio le hizo una tremenda confesión. Le dijo: "Quiero que sepas que soy un licántropo o werewolf. Tres días al mes me convierto en Hombre Lobo: el cuerpo se me llena de pelambre; me aparecen colmillos y garras; aúllo a la vista de la luna llena, y salgo a devorar gente". "No te apures -le dijo Solticia al Hombre Lobo-. Yo también tengo tres días al mes en que no me aguanta nadie

Cortos
¡Mamá, mamá, afuera está frío.
Bueno, decile que pase.

Machistas
¿Qué es mejor, una pila o una mujer?
Una pila, porque al menos tiene un lado positivo.

Feministas
¿En qué mes los hombres hacen menos idioteces?
En Febrero porque sólo tiene 28 días.

De lo que no se puede explicar.
Un tipo llegó a la cantina y pidió una botella de tequila. Se la dio el tabernero, y el hombre -glu, glu, glu- se la bebió entera. Luego pidió media botella de tequila, y la apuró. En seguida solicitó un cuarto de botella de tequila, y también se lo tomó. A continuación pidió un octavo de botella de tequila, y bebió su contenido. Luego pidió un dieciseisavo de botella tequila, y se lo echó al coleto. Luego un treintaidosavo, e hizo igual. El cantinero ya no se pudo contener. Le dijo al individuo: "Oiga, amigo: no me explico su modo de beber". "Yo tampoco me lo explico -tartajeó el sujeto-. ¡Mientras menos tomo más pedo me pongo

Qué es
la Insuficiencia renal...? Cuando Santa pierde un reno

Consejos
Un especialista en temas de sexualidad, afirma que después de cierta edad el mejor anticonceptivo es la desnudez

Corto
Era tan tonto, tan tonto que no se compraba una mesita de noche porque no tenía donde ponerla de día
Corto
Uglicio llegó beodo a su casa, y con rijos eróticos. Le dijo a su esposa: "¡Voy a hacerte la mujer más feliz del mundo!" Replicó ella: "Te voy a extrañar"

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Hoy Toca.. con amor, 4s

miércoles, 22 de febrero de 2012




Reflexión

Durante una conferencia sobre las grandes diferencias entre generaciones, un presumido estudiante se tomó la molestia de explicarle al orador, un señor maduro ya entrado en años, por qué le es imposible a la vieja generación comprender a su generación:

"Usted creció en un mundo diferente, realmente casi primitivo", dijo en voz lo suficientemente alta para que lo escucharan en todo el auditorio.

"Los jóvenes de hoy crecimos con televisión, internet, teléfonos móviles, aviones jet, viajes al espacio. Nuestras sondas espaciales han visitado Marte. Tenemos naves con energía nuclear y coches eléctricos y de hidrógeno. Computadoras con procesadores de velocidad de la luz... y más".

Luego de un breve silencio el señor mayor respondió:

"Tienes razón, hijo mío; nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos jóvenes... ¡Así que las inventamos!

Ahora, dime insolente, ¿qué estás haciendo TÚ para la próxima generación?"

¡El aplauso fue atronador!

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Sin deseo de entrar en controversia, en este mundo tan acelerado, es tiempo de sentarnos de vez en cuando a reflexionar sobre el pasado, el presente y el futuro, haciendo cada quien su parte, seguro avanzaremos en una mejor dirección, donde no exista el hambre, el odio, la miseria, la ignorancia. Compartamos lo mejor de nosotros mismos, no sólo con los que están a nuestro alrededor, sino con quien mas lo necesita.

Existen muchas maneras de aportar nuestro grano de arena, ya sea prestando un servicio social, participando en brigadas de ayuda, sesiones de alfabetización, pláticas de uso racional del agua, y un sinfín de otras actividades.

Con amor, 4s

martes, 21 de febrero de 2012

Carpe Diem




Carpe diem 

Es una frase muy mencionada, a la cual le dan diversas interpretaciones.

Se dice que su origen deriva de un poema escrito por Horacio. Su supuesta traducción literal es “Cosecha el día”, en el sentido de la importancia de aprovechar el día, de aprovechar el tiempo.

La frase completa utilizada es: “carpe diem quam minimum credula postero”, cuya traducción sería algo así como “aprovecha el día, no confíes en mañana”.

A continuación el verso completo:

Tu ne quaesieris (scire nefas) quem mihi, quem tibi fienm di dederint, Leuconoe, nec Babilonios temptaris numeros. Ut melius quicquid erit pati!
Seu pluris hiemes seu tribuit Iuppiter ultimam, quae nunc oppositis debilitat pumicibus mare Tyrrenum, sapias, vina liques et spatio brevi spem longam reseces.Dum loquimur, fugerit invida aetas: carpe diem, quam minimum credula postero.

Cuya traducción equivalente sería algo así:

“No busques el final que a ti o a mí nos tienen reservado los dioses (que por otra parte es sacrilegio saberlo), oh Leuconoé*, y no te dediques a investigar los cálculos de los astrólogos babilonios. ¡Vale más sufrir lo que sea! Puede ser que Júpiter te conceda varios inviernos, o puede ser que éste, que ahora golpea al mar Tirreno contra las rocas de los acantilados, sea el último; pero tú has de ser sabia, y, mientras, filtra el vino y olvídate del breve tiempo que queda amparándote en la larga esperanza. Mientras estamos hablando, he aquí que el tiempo, envidioso, se nos escapa: aprovecha el día de hoy, y no pongas de ninguna manera tu fe ni tu esperanza en el día de mañana.”

* En la mitología romana, Leuconoe es una hija de Neptuno y de Telmisto y hermana de Leuconte. Sin embargo, esta alusión tiene un segundo sentido, ya que el nombre Leuconoe está compuesto por las palabras griegas λευκóς (blanco, cándido) y νούς (mente) lo cual hace referencia a una "mente blanca" que sería equivalente actualmente a algo como "cabeza hueca".

Parafraseando la expresión, su sentido sería: "no dejes que el tiempo te quite tiempo, te quite vida; no dejes que el tiempo te gane la partida; por el contrario, aprovéchate tú de él, arráncale trocitos, momentos". A diferencia de las últimas palabras de la traducción, que se refiere a no sembrar esperanza en el día de mañana, una interpretación menos fatalista es bajo la idea de que el mañana será mejor, pero que ese mañana no te haga olvidar el presente, ya que en él vives. 

Carpe Diem en términos comunes significa "elegir" y también "degustar", "disfrutar de". Carpo significa, pues, "arrancar", "separar arrancando", "arrancar a pedazos", "desgarrar"; toma después los sentidos figurados de "aprovechar", "gozar" ("gozar de un dulce sueño"), "consumir" ("consumir las fuerzas"), "recorrer", "completar" ("recorrer un camino", el definitivo en la frase supremum iter carpere: "hacer el último viaje"). Puede considerarse desde dos puntos de vista: por un lado, es una exhortación a no dejar pasar el tiempo; por el otro, puede referirse a disfrutar de los placeres de la vida en el presente, sin pensar en el futuro que es incierto.

El concepto carpe diem fue muy utilizado durante el Barroco, el Romanticismo y el Renacimiento, tres movimientos que lo tomaron como sustento filosófico en muchas de sus obras.

La frase carpe diem ganó mucha popularidad a partir de la excelente película Dead Poets Society (La Sociedad de los Poetas Muertos), protagonizada por Robin Williams y Ethan Hawke, entre otros; donde un profesor de poesía busca motivar a sus alumnos con este concepto latino, intentando un cambio en sus mentes y promoviendo una actitud activa por parte de ellos.

El profesor les resalta que carpe diem no es una oración común, sino que hay que utilizar la razón para comprenderla y tener la capacidad de anticiparse a las consecuencias que su puesta en práctica implica. Si no la has visto, te invito a hacerlo.

Finalmente, Carpe diem es también un tópico literario y hasta musical, puesto que es un tema recurrente a lo largo de la historia en la literatura universal.

A continuación un poema del Poeta norteamericano Walt Witman

CARPE DIEM.

“”Aprovecha el día.
No dejes que termine sin haber crecido un poco,
Sin haber sido feliz, sin haber alimentado tus sueños.
No te dejes vencer por el desaliento.

No permitas que nadie te quite el derecho de expresarte,
Que es casi un deber.
No abandones tus ansias de hacer de tu vida
Algo extraordinario ...

No dejes de creer que las palabras
Y la poesía si pueden cambiar al mundo,
Porque: pase lo que pase, nuestra esencia esta intacta...

Somos seres humanos llenos de pasión
La vida es desierto y es oasis.
Nos derriba, nos lastima,
Nos convierte en protagonistas de nuestra propia historia.

Aunque el viento sople en contra,
La poderosa obra continúa.
Y tú puedes aportar una estrofa...
No dejes nunca de soñar,
Porque sólo en sueños
Puede ser libre el hombre.

No caigas en el peor error, el silencio.
La mayoría vive en un silencio espantoso.
No te resignes, huye…

"Emito mi alarido por los tejados del mundo", dice el poeta,
Valora la belleza de las cosas simples,
Se puede hacer poesía sobre las pequeñas cosas.

No traiciones tus creencias.
Todos necesitamos aceptación,
Pero no podemos remar en contra de nosotros mismos
Eso transforma la vida en un infierno.

Disfruta del pánico que provoca tener la vida por delante.
Vívela intensamente, sin mediocridades.

Piensa que en ti esta el futuro
Y en encarar la tarea con orgullo y sin miedo.
Aprende de quienes pueden enseñarte.

La experiencia de quienes se alimentaron
De nuestros "poetas muertos",
Te ayudará a caminar por la vida.
La sociedad de hoy somos nosotros, los "poetas vivos".

No permitas que la vida te pase a ti sin que la vivas...””

Carpe Diem.

Con amor, 4s