viernes, 30 de julio de 2010

HOY TOCA!!!!!

De gallegos:

¿Por qué los gallegos ponen cubos de hielo sobre el televisor?

Para tener noticias frescas

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Cómo se dice...?

¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?

Tokofondo.


¿Y el subcampeón?

Kasitoko.

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De Curas

Un cura está dando misa y va a empezar su sermón:

- Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. ¿Cuántos de vosotros recordáis lo que dice el capítulo 32 de San Lucas?

Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continúa:
- Bueno, pues a eso me refiero. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos.

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Coleccionista

Un coleccionista de libros antiguos le pregunta a un amigo suyo si tiene algún libro viejo en su casa.

- Pues no, mira, precisamente la semana pasada me deshice de una Biblia que había pertenecido a mi familia desde hacía mucho tiempo... creo que era una edición de un tal Guten... Guten...

- Gutenberg ¿Tiraste una Biblia de Gutenberg? Pero si ese es el primer libro que se imprimió !Una maravilla! Hace poco se han llegado a pagar cuatro millones de dólares por un ejemplar de esa edición.

- Bueno, no creo que ésta valiese ni veinte dólares, porque estaba toda llena de anotaciones en los márgenes de un tal ... Martín Lutero, creo que se llamaba.

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De Doctores

(Creo ya lo había contado, pero es muy bueno, ja ja)

1. Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina. El Doctor le pregunta ¿cómo se siente?.

- Nunca estuve mejor - le responde - Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:

- Permítame contarle una historia. Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara.

¿A que no sabe qué pasó?

- No sé -responde el anciano.

- Pues el oso cayó muerto frente a él -concluye el doctor.

- Imposible -exclama el anciano -alguien más debe haber disparado.

- A ESE PUNTO QUERÍA YO LLEGAR, dijo el médico.

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2. Un hombre ingresa en un hospital para hacerse una pequeña operación.
Una enfermera empieza a tomarle los datos; el nombre, la compañía del seguro, etcétera.

- ¿en caso de emergencia, a quién avisamos?

- ¿Quiere decir si estoy a punto de morirme?

- Bueno... si...

- En ese caso, llame corriendo a un doctor.


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3. Un hombre va al médico a consultar un problema:

-Mire usted, doctor, estoy desesperado... ¡Ya no sé qué hacer para quitarme las pulgas!

-Si eso se soluciona fácilmente, hombre, ¡sólo tiene que echarse alcohol!

-¡Usted está loco! -replica el hombre-, ¡si estando en su sano juicio no las soporto ¡Imagínese lo que harán cuando estén borrachas!

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4. Doctor, doctor, que estoy muerto.

- Pero oiga, eso es imposible.

- Que si, que es cierto, examíneme.

- Pero que tontería... vamos a ver, usted estará de acuerdo en que los muertos no sangran.

- Si, claro.
- Bueno, pues le voy a pinchar un dedo con este alfiler y si usted sangra, eso significará que usted está vivo.

- Vale, pinche y verá como no sangro.

Entonces el médico le pincha el dedo, y obviamente saca una gotita de sangre; sonriendo, le dice al paciente:

- ¿Qué? ¿Qué me dice ahora?

- De acuerdo, yo estaba equivocado. Los muertos pueden sangrar.
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5. Un hombre va al psicólogo, y le dice:

- Doctor, tengo complejo de que soy feo.

- Se puede ir usted tranquilo, que no es un complejo.

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6. Dice el médico al albañil:

- Tiene usted agua en las piernas, cal en las arterias y piedras en el riñón.

Contesta el albañil:

-Sólo me falta arena en el cerebro y empiezo a construir.
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7. El médico le dice a su paciente:

-¿De modo que usted se resiste a tomar el remedio? Tómelo pensando que es cerveza.

-Entonces, es mejor que tome cerveza pensando que es el remedio.

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De matrimonios

-Querida -le dice un hombre a su esposa -Supongo que no querrás ir al concierto de esta noche sin un vestido nuevo.

-Claro que no.

-Me lo imaginaba. Por eso he comprado sólo un boleto.

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Dieta rigurosa

Un paciente hospitalizado mira con asombro la poca comida que le dan, debido a que tiene que observar una dieta estricta.

Se toma lentamente la tacita de sopa, las tres hojitas de lechuga y los 20 gramos de pollo a la plancha. Al terminar, le dice a la enfermera:

-¿Me puede traer una estampilla postal?

-¿Para qué?

-¿Es que me gusta leer algo después de comer?

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Con el consejero matrimonial

Cierta pareja fue a consultar a un consejero matrimonial.

- En siete años de matrimonio

– se quejaba el marido –no hemos logrado ponernos de acuerdo en nada.

- Seis años –dijo la mujer.

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Elecciones

Había elecciones en Rusia (para que no se piense que es aquí) y un campesino fue a la casilla electoral a depositar su voto. Un funcionario le entregó un sobre para que lo metiera en la urna. El campesino comenzaba a abrir el sobre sellado, pero el funcionario lo detuvo con un grito destemplado:

-¿Qué hace usted?

-Sólo quería ver por quién voy a votar –repuso el campesino.

-¿Está loco? –dijo el funcionario -¿Acaso no sabe que el voto es secreto?

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Mascotas

Un señor afirmó que su perro, si le daban dinero, iba a comprar el periódico al puesto de la esquina. Su amigo pidió que el animal hiciera una demostración y le dio dinero. El perro salió, pero al cabo de una hora no había vuelto con el periódico.

-¿Cuánto le diste? -Preguntó el amo del can.

-Cien pesos.

-Eso lo explica todo. Cuando le dan cien pesos, se va al cine.

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En el ejército

El teniente le dice al nuevo recluta:

-Así que se queja usted de haber encontrado un poco de tierra en la sopa.

-Sí, señor.

-¿Se incorporó usted al ejército para servir a su país, o para quejarse de la comida?

-Para servir a mi país, señor; pero no para comérmelo.


Con amor.... 4s

1 comentario:

  1. Hahahaaaa ツ

    Siempre es bueno tener un motivo más para bien reír

    ¡Gracias!

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