HOY TOCA!!!!!

De: Salud
Si caminar fuese saludable, el cartero sería inmortal.
La ballena nada el día entero, sólo come pescado, bebe solamente agua y... ¡es gorda!
El conejo corre y salta. Pero vive sólo 5 años.
La tortuga no corre, no nada, no salta, llega última, no se apura y... vive 450 años.

Conclusión:

¡No más ejercicio ni dietas!

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De Gallegos
- Manolo, me han regalado mil palomas.
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero, mil palomas

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De Padres
El padre Amado dice en la misma: "Levanten la mano los que se quieran ir al Cielo". Todos la levantaron, menos el borrachito del pueblo de nombre Caín. "¿Tú no quieres ir al Cielo, Caín?" -le preguntó asombrado el sacerdote. "Sí, señor cura -respondió Caín-. Pero no revuelto con esta bola de cabrones.

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De Confesiones
Vociferaba la predicadora, chica joven y de muy buen ver: "¡Ayer estuve en brazos de Satán! ¡Hoy estoy en brazos de mi Salvador!" Desde el fondo de la sala se escucha una pregunta: "¿Y qué planes tienes para mañana, mamacita?"...

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Club de viejos = Club de Minifaldos (todos los socios están a 5 centímetros del hoyo)

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De esposos
1. ¿Tu esposa acostumbra hablar cuando hace el sexo?" "Sí -contestó Tontín, el otro día me habló desde un motel".

2. Mi mujer no me dirige la palabra. Anoche me quedé dormido de borracho en el sillón de la sala, y tuvo que ayudarme a subir a la recámara".
Pregunta el otro: "¿Y por eso no te dirige la palabra?"
"No -responde el primero-. Eso es porque cuando me dejó en la cama le pedí su número de teléfono

3. Un muchacho iba a contraer matrimonio, y recelaba acerca de si su novia habría tenido experiencias sexuales anteriores. Le sugiere un amigo: "Para saber si ella ha conocido a otros hombres, lleva a la luna de miel pintura roja, otro de pintura azul, una pequeña brocha, y una pala". "Todo eso ¿para qué?" -preguntó intrigado el muchacho al oír la sugerencia del amigo. "Mira -le explica el otro-. Te pintas uno de rojo y el otro de azul. Si al verte tu novia dice: “Esa es la cosa más ridícula que he visto en mi vida”, sabrás que ha conocido ya a otros hombres. Entonces le das con la pala en la cabeza

4. Aquel marido sorprendió a su esposa “In fraganti” con un sujeto.
"¡Perdóname, Tontín! -clamó la pecatriz-. ¡No pude resistir las tentaciones de la carne!"
Bufó el esposo: "¿Y lo mío qué es, mujer infame? ¿Verdura?"...

5. Me voy a divorciar.
¿Tu mujer es infiel, por casualidad?
No, por costumbre.

6. Angustiado narró en mesa de amigos su última desdicha:
"Le pedí a un taxista que me llevara a algún lugar donde pudiera divertirme con una mujer ardiente. ¡Y me llevó a mi casa!"

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De: Locos
Estaban dos locos planeando escaparse del manicomio y uno le dice al otro:
Ve a ver el tamaño de la pared, si es baja la saltamos y si es alta tendremos que buscar otra forma de salir.
Va el loco a ver la pared, vuelve. Y el otro loco le dice:
- ¿Qué pasó?
- No vamos a poder escapar.
- ¿Por qué?
- Porque no hay pared

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De Maestros
Es una vergüenza, no te sabes el nombre de los presidentes; a tu edad yo los sabía todos y por orden cronológico.
Pues claro maestra, cuando usted tenía mi edad solo había como tres.

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De: Niños
1. Eran dos niños muy pobres, que de repente, ven pasar a Santa Claus y uno le dice al otro:
Papá Noe.
El otro le responde:
Mamá tampoco.

2. El niñito entró en la recámara de sus papás y los vio en pleno acto del amor. "¿Qué hacen?" -les preguntó, intrigado. El señor dijo lo primero que se le ocurrió: "Le estoy poniendo gasolina a tu mamá". Sugiere el chiquillo: "Búscate otra que dé más kilometraje. El vecino ya le había puesto gasolina esta mañana"...

3. El niño le contó a su padre: "En la escuela dicen que nuestra familia es de mafiosos".
Prometió su padre: "Mañana tendré una plática con el director".
Está bien -dice el niño-. Pero haz que parezca un accidente...

4. Doña Gordis, robusta amiga de la mamá de Rosilita, le pregunta sonriendo a la chiquilla: "¿Qué vas a hacer cuando seas grande como yo?" Con singular seriedad le responde la chiquilla: "Dieta"...

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De: Amigos
Dos amigos hablando:
Pues esta mañana me encontraba tan mal, que decidí suicidarme tomando 1.000 aspirinas.
¿Y qué pasó?
Me tomé la segunda, y ya me sentía mejor

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Listo
Si estuvieras acampando en el bosque, y un hombre se aprovechara de ti, ¿contarías eso al regresar a la ciudad?", le pregunto el jefe a su nueva secretaria "¡Claro que no!" -respondió la muchacha. Le dice el jefe entonces: "Mañana nos vamos a acampar"

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Recién casados
En la noche de bodas la flamante esposa le fotografió la entrepierna a su poco “dotado” esposo.
"¿Por qué haces eso?" -inquirió, extrañado, el Señor.
Explica su mujercita: "A ver si se puede amplificar"

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Todo es relativo
El ejecutivo de ya cierta edad llegó a un hotel de playa acompañado por una guapísima morena. Le pregunta muy amable el empleado de la recepción: "Su viaje, caballero, ¿es de placer o de negocios?"
"El mío es de placer -contesta el Ejecutivo-. El de ella de negocios

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De Suegras
Era ya muy noche, y el marido no regresaba del trabajo. La esposa, llena de angustia, le dice a su mamá: "¡Estoy segura de que tiene una amante!" Replica la señora: "¿Por qué siempre piensas lo peor? A lo mejor simplemente lo atropelló un camión

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Borrachos
Era un hombre, que a las 4 de la mañana llega a su casa, y la mujer le dice:
No te da vergüenza, venir tan tarde, y encima borracho, anda y duérmete ya.
Y así pasa varios días, y al sexto día le dice la mujer:
¡Otra vez!
Te lo juro que ya no bebo más, le dice el hombre.
Y al otro día pasa lo mismo, y le dice la mujer al hombre:
¿Conque decías que no ibas a beber más? ¿no?
Y dice el hombre:
¡Te lo juro que no he bebido más, he bebido lo mismo!

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Con amor, 4s