HOY TOCA!!!!!

Mamá.
Un haragán es sorprendido por su madre leyendo un horóscopo:
¡Aja! ¡Vago!, ahora lees horóscopos.
-¡No te entiendo mamá!
- ¿No me dijiste que me preocupara por mi futuro?

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Original
Este hombre llamado Escracio se esfuerza siempre en ser original, distinto a todos. Si se hubiera dedicado a la política habría sido honesto. Eso de ser original es muy difícil.

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Maduro
Don Roberto, señor de edad madura, suspiraba: "¡Lo que son los años! Antes me preocupaba cuando una mujer me decía que no. ¡Ahora me angustio cuando me dice que sí!"...

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Suegra
"¿De modo que quiere usted ser mi yerno?" Respondió el tipo: "La verdad, no, señora. Pero si me caso con su hija no veo cómo puedo evitarlo")...

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Revés
"¿Has oído hablar del pecado original?" le pregunto el novio con ciertas intenciones a la chica…
Replicó ella, cautelosa: "¿Qué tan original lo quieres?"

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Corto
Una uva pasa y la otra le dice: ¡adiós!

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Machistas
¿Por qué la mujer es mujer y la rata es rata?
Porque la rata eligió primero.

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Cómo...?
¿Cómo se dice sirvienta en ruso?
Petra traslascoba.

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Ahorrador

El muchacho adolescente fue a una casa de mala nota. Lo vio la madama y acudió con alarma al notar la extremada juventud del mozalbete. Aprovecho el muchacho y le preguntó: "¿Cuánto cuesta una hora con una mujer?" "Mil pesos -contestó la hetaira-. Pero no podemos atenderte: eres menor de edad". "No vine a que me atendieran -replica el muchachillo-. Sólo quise saber lo que me ahorro aplicando el sistema de hágalo usted mismo

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Verdad
Le dijo a una sexoservidora: "Qué buen negocio tienes, linda. Vendes la mercancía, te la pagan, ¡y te quedas con ella!"...

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Tontin
Los amigos presumían de sus antepasados. El abuelo de uno había sido gran poeta; el de otro había participado en la Revolución. Declara Tontín: "Pues si mi bisabuelo viviera hoy, asombraría al mundo". Preguntan los amigos: "¿Por qué?" Contesta él: "Porque tendría 185 años de edad

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Presumido
El elefante le dice a la elefanta: "Tengo cuatro pies". Pregunta la elefanta: "¿Estás usando un sinónimo de 'patas' o estás presumiendo?

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Sacrificado
Aquellos dos beduinos que regresaban a su lugar de origen. Venían poseídos de urgentes ansias sexuales, después de haber sufrido durante mucho tiempo eso que López Velarde llamó "la cruel continencia del desierto". Vieron a una camella, y uno de los beduinos ya no pudo contenerse más. Ató por el pescuezo al animal; le amarró también las patas delanteras y traseras, y luego desfogó en la bestia sus impulsos, tan largamente reprimidos. Acabado aquel trance, insólito y altamente reprobable, el beduino le dijo a su compañero: "Ahora sigues tú". "Está bien -respondió el otro-. Pero a mí no me amarres

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Niños
¡Niñoooooo, sube ahora mismo!
No, que me vuelves a tirar

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Borrachos
Entre dos borrachos
- Pues yo dedico 20.000 semanales a lucha contra el alcoholismo
- ¡Qué no te creo!
- Que sí, cuanto más bebo yo, menos beben los demás.

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Comunicación
Dos amigos estaban escalando una montaña cuando de repente uno de ellos dio un paso en falso y cayó de la cima, desapareciendo de la vista del otro.

Como venían equipados con equipos de radio, el otro trató de contactarlo de inmediato con el suyo:

"¡Bueno, bueno...! ¿estás bien?"

"¡Sí, estoy bien!"

El amigo suspiró aliviado, y siguió preguntando:

"¿Tienes alguna fractura?"

"No, ninguna."

"Entonces vuelve a subir y aquí te espero."

"¡No puedo, todavía estoy cayendoooooooo!"

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Viejitos
Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 Km.
diarios. Ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.

Animales
Llega un pollito a la cantina y le pregunta al cantinero:
¿Tiene uvas?
El cantinero le responde:
No, no tengo.
Se va el pollito y regresa al poco rato y pregunta lo mismo:
¿Tiene uvas?
El cantinero enfurecido contesta:
No, y si me vuelves a preguntar, te clavo los pies al piso.
Se va el pollito muy triste y a los 5 minutos regresa:
¿Tiene clavos?
El cantinero responde:
No.
Y el pollito vuelve a preguntar:
¿Y, tiene uvas?

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Adivinanzas
¿Qué le dijo el café al azúcar?
Sin ti mi vida sería amarga.

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HOY TOCA... con amor, 4s