HOY TOCA!!!!!

La historia del minero 34
Carlos es un minero que se sintió con mucha suerte; ese día enfermó del estómago y se quedó en el baño mientras sus amigos bajaban al fondo de la mina. Ahora con la inminente salida de sus amigos conversa con su señora:

El: sabes vieja, que bueno que los van a sacar luego, me siento afortunado, ese día estaba enfermo del estómago y yo estaba sentado en el baño a la hora del derrumbe.

Ella: con que te sientes afortunado, a ver, a tus compañeros Don Francisco los invitó a la Teletón, El presidente los recibirá como héroes en la Moneda, Los entrevistará Felipe Camiroaga en el matinal. Les regalaron Iphones;
Farkas le dio un cheque con 5 millones. Cada uno y señora tendrá un viaje a Grecia por una semana con los gastos pagados, un viaje al estadio del Real Madrid, viaje al estadio del Manchester United, Becas de estudio para los hijos, pensión vitalicia, casas nuevas y auto … Y tú …… cagando!!!

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Chistes Cortos
¿Qué le dice un plátano a otro plátano?
Nadie nos pela.

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Cielo
Llegaron al mismo tiempo al Cielo una monjita, una mujer casada y una muchacha de tacón dorado. San Pedro les preguntó qué hicieron en su vida terrenal. Declara la monjita: "Yo dediqué mi vida a la oración, y a hacer el bien a los demás". "Toma esta llave de oro -le dice el apóstol-. Es la llave del Cielo". "Yo -relata la casada- dediqué mi vida entera a mi esposo y a mis hijos". "Toma esta llave de plata -le dice el portero celestial-. Es la del Purgatorio". "Yo -narra la muchacha de tacón dorado- dediqué mi vida a los placeres. No hubo ninguno que no conociera, y sé brindar todos los deliquios de la pasión carnal". "Toma esta llave de bronce" -le dice el apóstol. Pregunta la muchacha, temblorosa: "¿Es la llave del Infierno?" Responde San Pedro: "No, tontita. Es la llave de mi departamento"...

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Recién casados
Los recién casados volvieron de su luna de miel. Ya en su nidito de amor, la muchacha llevó a su flamante maridito a la sala, después a la cocina, y por último a la recámara. Luego le dice con una sonrisa: "De los tres lugares que te acabo de mostrar, escoge uno en el cual quieres que yo sea buena"

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Negocios
Una dama del talón fijó su tarifa en la puerta: "Por hacerlo en mi cama con colchón de plumas: 300 pesos. Por hacerlo en mi diván de oriente: 200 pesos. Por hacerlo sobre la alfombra persa: 100 pesos". Llegó un hombre, y pidió hacerlo en la alfombra, pues sólo traía 100 pesos. Llegó otro. Éste traía 200, y quiso hacerlo en el diván de oriente. Llegó un tercer individuo, y le entregó a la dama tres billetes de 100 pesos. "¡Al fin un cliente de categoría! -se alegró la mujer-. Por 300 pesos vamos a mi cama con colchón de plumas". "Qué plumas ni qué categoría -respondió el sujeto-. ¡Quiero hacerlo tres veces en la alfombra!"

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Feministas
¿En que se parecen los hombres a las cervezas?
En que del cuello para arriba están vacíos

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Separación
Le dijo el galán a su prometida: "Yo tengo que decirte la verdad aunque me duela el alma". Y luego le dio la noticia, pesaroso: "Nosotros, que nos queremos tanto, debemos separarnos. No me preguntes más". Ella, sorprendida y al mismo tiempo consternada, quiso saber: "¿Por qué?" Respondió él: "Voy a casarme con otra". Ella inquirió, dolida. "¿La quieres más que a mí?" "No -dijo el galán-. A ti te amo sobre todas las cosas, excepción hecha de mi iPad". "¿Es más hermosa que yo?" -se enceló ella. "Tampoco -admitió él-. De hecho es algo feíta, sobre todo cuando la ves de cerca". "Entonces -preguntó la muchacha, desolada-, ¿qué tiene ella que no tenga yo?" Bajó la cabeza el hombre, avergonzado, y respondió: "Un embarazo de tres meses"...

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Borrachos
Estaba un borracho caminando por la calle, cuando de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. El borracho se le acerca y sin pensarlo le cae a golpes, y la monja cae al suelo.
El borracho le dice:

¡Vamos Batman, levántate y lucha!

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Náufragos
los náufragos que flotaban en una balsa tras largos días en el mar. "¡Señor! -clama uno, desesperado-. ¡Si nos salvas te prometemos dejar de fumar, dejar de beber, dejar de jugar a las cartas, dejar de...!" El otro lo interrumpe: "Ya no prometas más. La playa está a la vista".

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Dios
Un conductor se dirigía a una importante reunión. Iba con retraso, y no hallaba estacionamiento. "¡Dios mío! -elevó con angustia una oración-. ¡Si me haces el milagro de encontrarme un sitio dónde estacionar el coche te prometo una limosna de 10 mil pesos para los pobres!" En eso, milagrosamente, un automóvil dejó un espacio justo frente a la puerta del edificio a donde se dirigía el sujeto. "No te molestes más, Diosito -dice el tipo-. Ya encontré un lugar".

Sonríe... es gratis...

Con amor, 4s