viernes, 2 de marzo de 2012

Hoy Toca!!!




Mujeres
Estaban dos vecinas y una le dice a otra:
Ay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín.
No se preocupe, dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina.
Menos mal, dice la primera, porque mi auto acaba de matar a su perro.


Pepito
Un día de clase normal le pregunta la profesora a Pepito:
- Pepito me vas a decir cuantas neuronas tiene una persona.
Pepito responde:
- Cincuenta.
-No Pepito una cifra más alta.
- Cien.
-No Pepito, dime una más alta todavía.
-Doscientas.
-! Pepito dime una barbaridad¡
- ! Estúpida ¡


Reflexiones

Comentaba la vedette de moda: "Cuando me pongo este vestido tengo un gran éxito con los hombres. Y cuando me lo quito más"


Sorpresa

El señor llegó a su casa después de un largo viaje, y vio en el jardín a la nueva criadita que su esposa había contratado en su ausencia. Decidió jugarle una broma a su mujer, y le pidió a la muchacha: "Dígale a la señora que en la puerta está un hombre que quiere hacer el amor con ella". Responde la mucama: "Quién sabe si a usted lo pueda recibir. Hace rato me dijo que ya va a llegar el idiota de su marido"


Colmos

¿Cual es el colmo de los colmos?
Perder un imperdible


De Empleados

Jefe, auménteme el sueldo que hay 4 empresas a mi frente
- ¿Cuales son?
- La del cable, la del gas, la de la luz y la del teléfono


Mujeres

Dos amigas:
- Tengo que tener mucho cuidado con quedar embarazada
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomia
- Por eso mismo


Pepito

Un viejito le pregunta a Pepito:
Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien


Vaqueros

El sheriff se topó en la cantina Anton Malacara, un rudo vaquero que tenía fama de matón. Vio Anton al Sheriff y sin más ni más fue hacia él y le dijo: "¿Cómo estás, viejo cara de nalga?" Se puso en pie el sheriff al oírse llamar así, y más porque escuchó risitas contenidas entre los circunstantes. Al ver que el sheriff se levantaba, Anton se plantó frente a él y acercó la mano a la cacha de su pistola. Lo mismo hizo el hombre de la ley. De inmediato los parroquianos se hicieron a un lado para no ponerse en la línea de fuego de los duelistas, y guardaron un silencio expectante. Con voz hosca le preguntó el Sheriff a Anton: "¿Me dice usted 'cara de nalga' en serio, o me lo dice en broma?" "Te lo digo en serio, viejo" -replicó Anton acercando más la mano a su arma. Los presentes se movieron otra vez, temerosos, para no exponerse a recibir las balas de quienes iban a intentar matarse el uno al otro. "¿De modo que me lo dices en serio?" -repitió el sheriff. "En serio te lo digo" -volvió a decir Anton clavando en él la fría mirada de sus ojos grises. "Menos mal -dijo entonces el Sheriff cambiando el tono de su voz y volviendo a sentarse-. Porque hay ciertas bromitas que no aguanto


Viejitos

Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.
Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda.
Viendo esto, un policía la para y le dice:
- Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa.
- Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme".
- Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?
- Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar
Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
¡Deme 20 pesos o se lo corto!
Dice el policía,
-¡"oiga no está mala la idea" Buena suerte!
Y dígame, ¿qué hay en la otra bolsa?
- Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!


Machistas

¿Por qué las mujeres se maquillan?
Porque son unas payasas.


Pinocho

Pinocho, el muñeco de madera, le dijo a Geppetto, su papá: "No saldré hoy Cedrilia porque me salieron unas astillas en la entrepierna". Le sugirió el carpintero: "Frótatela con un papel de lija". Al día siguiente Pinocho le informó a su padre que ya se le habían quitado las astillas. "Qué bueno -sonrió el anciano-. Ahora sí puedes ir con una muchacha". "¿Muchacha? -replicó Pinocho-. ¿Quién necesita una muchacha teniendo papel de lija?


Doctores

El médico llamó por teléfono a Capronio, sujeto ruin y desconsiderado. Le informó: "Su señora suegra se halla en estado de coma". Replicó el desgraciado: "Avíseme cuando llegue al estado de punto final


Infiel

Qué potente eres, Corneliano! -le dijo la mujer a su marido en tono admirativo-. ¡Hace cinco años te hiciste la vasectomía, y aun así ahora estoy embarazada!"...


Apodos

A aquel señor le decían "El unicornio". Su mujer lo hacía medio indejo. Hay otros que son completo y medio.


Abuela  (Infinita sabiduría de las venerables abuelas)

Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.


Suegras

Un señor llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer:
Tu madre se viene a vivir con nosotros.
¿Por qué dices eso? Le pregunta su mujer.
Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.

Con amor, 4s

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