De: lorosEl señor cura se compró un perico. Todas las mañanas iba a la jaula y le decía al cotorro: "¡Hola!" Esperaba que aprendiera aquel breve saludo, pero el maldito loro jamás le contestaba. Pasó un mes; pasaron dos y tres, y el perico seguía mudo. Después de un año, cierto día el señor cura pasó de largo frente a la jaula, ya ni saludo a propósito cuando en esoel pajarraco le gritó con enojo:
- "¿Y hoy por qué no me saludas, güey?
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De: borrachos
En la cantina, entre borrachos necios, humo de cigarros, tufos de mingitorio y ruido estrepitoso, aquel señor suspira y dice a sus amigos:
-"¡Quisiera estarme divirtiendo tanto como mi esposa cree que me divierto cuando estoy aquí!"
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De: Militares
Estaban formados los soldados y en eso el general le pregunta a un soldado:
- Soldado Maclovio, ¿Para usted qué es la patria?
- Para mí la patria es como si fuera mi madre, general.
- Muy bien soldado, muy bien. Soldado Cornelio, ¿Y para usted qué es la patria?
El soldado Cornelio se queda pensando y dice:
- Para mí es como si fuera mi tía, general.
- Para mí es como si fuera mi tía, general.
- ¿Y por qué?
- Porque aquí, el soldado Maclovio es mi primo
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De: Pepito
La pequeña Rosita le dijo a Pepito: "¿Quieres ser mi novio?".
Pepito no respondió, pero entró en su casa y salió luego llevando un brassiér de generosas proporciones. Le dice a la asombrada Rosita:
- "Si quieres ser mi novia, primero tienes que llenar esta solicitud
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La profesora en la escuela dice: A ver, tu Antonio, dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra c, y dice el niño:
-Cabeza, corazón y cuello, la profesora dice: Muy bien Antonio.
Luego dice: Tu rafael, dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra p, y el niño dice:
Luego dice: Tu rafael, dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra p, y el niño dice:
-Pues, pierna, páncreas y pulmón.
Entonces la profesora dice: Veamos tu Pepito dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra z y dice el niño:
-¿Por la letra z? -Ahora mismo se lo digo: Las zejas, los zojos y las zuñas.
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Viene Pepito con su compañerito de la escuela de nombre Carlitos y los dos llegan tarde a la escuela.
La maestra le pregunta a Carlitos:
-Carlitos, a ver dígame, ¿Por qué llegó tarde a la escuela?
-Mire maestra, es que tuve un sueño muy raro, soñé que estaba volando un avión y me la pasé todo la noche volando y parte de la mañana, por eso llegué tarde.
-A ver, ¿Y usted Pepito?
-Señorita yo llegué temprano al aeropuerto a recogerlo y él no llegaba.
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-Carlitos, a ver dígame, ¿Por qué llegó tarde a la escuela?
-Mire maestra, es que tuve un sueño muy raro, soñé que estaba volando un avión y me la pasé todo la noche volando y parte de la mañana, por eso llegué tarde.
-A ver, ¿Y usted Pepito?
-Señorita yo llegué temprano al aeropuerto a recogerlo y él no llegaba.
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De: Viejitos
Una pareja en la tercera edad está recordando sus buenos tiempos y ella le dice: - Me gustaba cuando me tomabas de la mano. El marido medio dormido le toma la mano y se vuelve a dormir.
Ella vuelve a decir: Me gustaba cuando me besabas. El esposo medio dormido le da un besito y se vuelve a dormir.
Ella insiste, me encantaba cuando me mordías el cuello. Entonces el marido se levanta y le dice: - espérame voy por mi dentadura.
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En la iglesia
A un predicador lo invitaron a predicar en una iglesia. Se sintió desilusionado cuando notó que la congregación consistía de una sola persona, un viejo granjero. Incierto de si debía seguir con el culto, decidió pedirle su opinión al granjero.
-"Si lleno un cubo de alimento para gallinas" -dijo el granjero "y se presenta sólo una, no la dejo ir hambrienta".
Conmovido por la analogía, el predicador subió al púlpito y pronunció un sermón largo y sustancioso.
-"¿Le gustó el sermón?" - le preguntó al granjero.
-"Cuando se presenta sólo una gallina" - respondió el granjero con aspereza - "no la hago comer todo el cubo de alimento".
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-"Si lleno un cubo de alimento para gallinas" -dijo el granjero "y se presenta sólo una, no la dejo ir hambrienta".
Conmovido por la analogía, el predicador subió al púlpito y pronunció un sermón largo y sustancioso.
-"¿Le gustó el sermón?" - le preguntó al granjero.
-"Cuando se presenta sólo una gallina" - respondió el granjero con aspereza - "no la hago comer todo el cubo de alimento".
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Una Señora tenía un gatito al cual amaba mucho. Pero un día sufrió la muerte de su amada mascota. Ella decidió que su gatito tenía que recibir un entierro bonito, así que llamó a un pastor bautista cercano. Cuando le hizo su pedido, el pastor respondió que él no acostumbraba enterrar a los animales, y que sería mejor que ella llamara a otra iglesia.
Una hora después, recibió otra llamada de la misma señora. Aparentemente había llamado a dos otras iglesias, sin encontrar a un pastor dispuesto a enterrar a su gato.
-No sé que más hacer- dijo. -Yo iba a dar un cheque de mil dólares a la iglesia del pastor que estuviera dispuesto a enterrar mi gato-
Respondió el pastor, -¿Por qué no me dijo que tenía un gato bautista?
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Despistado
Mi esposa dice que nunca le presto atención…. Bueno, eso creo que dijo.
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Buen inquilino
Llega un estudiante a una tienda de mascotas y pregunta:
-¿Tiene 265 cucarachas, una rata, trece arañas y cuatro ratones?
-Tengo los ratones, pero no los demás animales –responde el dependiente. –¿Se puede saber para qué los quiere?
-Es que voy a desocupar mi cuarto y el casero insiste en que lo deje tal como lo encontré al llegar.
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Inteligente respuesta
Cierto hombre le pregunta a su hijo si forma parte de la mitad más aplicada de su clase, a lo que el niño responde:
-La verdad, no. Pero formo parte de la mitad que hace posible que exista la mitad más aplicada.
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De: Suegras
La esposa, al marido:
-¿Sabes que el reloj de pared se cayó y por un segundo no se estrelló en la cabeza de mi madre?
A lo que el marido dijo:
-Siempre te he dicho que ese reloj se atrasa.
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De: Esposos
Al leer que una bella actriz acababa de casarse con un deportista de escasa inteligencia, un hombre le dijo a su esposa:
-¿Por qué será que los tipos más tarados consiguen casarse con las mujeres más hermosas?
Acariciándole la mano la esposa le contestó:
-No sé, mi amor, pero gracias.
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Entre amigas
Una amiga le dice a otra:
-¿Qué le darías a un hombre que lo tiene todo?
-Mi número de teléfono.
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Acertijos
Pregunta: Si compro un pollo y un cerdo recién nacidos, ¿cuál es mayor al cabo de tres meses?
Respuesta: El pollo. El cerdo tiene tres meses, mientras que el pollo tiene tres meses y pico.
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¿Quién es el hombre más manso del mundo?
El hijo de Superman.
¿Por qué?
Porque es supermancito.
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¿Qué le regaló Batman a su mamá para navidad?
Una BatiDora.
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-¿Saben que le dijo el dos al cero?
-Veinte conmigo
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HOY TOCA.... con amor, 4s
