Éxito y fracaso

La diferencia entre éxito y fracaso no pasa por la cantidad de veces que caigas. La diferencia radica en cuán rápidamente te recuperes. La diferencia radica en saber qué es lo que quieres.

Las personas más exitosas experimentan, como mínimo, tantos contratiempos como cualquiera, e incluso a menudo algunos más. Pero se niegan a que esos contratiempos les detengan.

Son muchas las cosas que podrían ocurrir para arruinar tus planes, y muchas de esas son imposibles de evitar. No tienes por qué aceptar que arruinen tu jornada, o tu actitud, o tu determinación para seguir avanzando. Tal vez puedan retrasar tus planes, pero nunca detenerlos.

De hecho, cuanto la vida más presione en tu contra, más claramente verás y comprenderás cómo empujar hacia adelante. Si así lo decides, podrás transformar cada contratiempo en una nueva oportunidad. Si te quedas a lamentar el fracaso se apodera de ti.

Cuando la situación cambie inesperadamente, opta por adaptarte rápidamente. En alguna parte de todo ese cambio hay una valiosa energía que tú puedes aprovechar y poner a funcionar. Piensa en positivo y te irá mejor. Piensa en negativo y de esa forma te irá.

Cuando caigas, ponte rápidamente de pie. Es muy probable que descubras un nuevo camino allí adelante, que nunca antes habías reconocido. Aprecia lo que el dolor te enseña… eres vulnerable… mas no por ello debes claudicar.

La diferencia entre éxito y fracaso está en ti… y tú lo sabes.

Con amor, 4s

Discurso de Steve Jobs en la Universidad de Standford (3 de 3 partes)

Mi tercera historia es sobre la muerte.

Cuando tenía 17 años, leí una cita que decía algo como: “Si vives cada día como si fuera el último, algún día tendrás razón”. Me marcó, y desde entonces, durante los últimos 33 años, cada mañana me he mirado en el espejo y me he preguntado: “Si hoy fuese el último día de mi vida, ¿querría hacer lo que voy a hacer hoy?” Y si la respuesta era “No” durante demasiados días seguidos, sabía que necesitaba cambiar algo.

Recordar que voy a morir pronto es la herramienta más importante que haya encontrado para ayudarme a tomar las grandes decisiones de mi vida. Porque prácticamente todo — las expectativas de los demás, el orgullo, el miedo al ridículo o al fracaso — se desvanece frente a la muerte, dejando sólo lo que es verdaderamente importante. Recordar que vas a morir es la mejor forma que conozco de evitar la trampa de pensar que tienes algo que perder. Ya estás desnudo. No hay razón para no seguir al corazón.

Hace casi un año me diagnosticaron cáncer. Me hicieron un barrido a las 7:30 de la mañana, y mostraba claramente un tumor en el páncreas. Ni siquiera sabía qué era el páncreas. Los médicos me dijeron que era prácticamente seguro un tipo de cáncer incurable, y que mi esperanza de vida sería de tres a seis meses. Mi médico me aconsejó que me fuese a casa y dejara zanjados mis asuntos, forma médica de decir prepárate a morir. Significa intentar decirle a tus hijos todo lo que ibas a contarles en los próximos diez años en unos pocos meses. Significa asegurarte de que todo queda atado y bien atado, para que sea tan fácil como sea posible para tu familia. Significa decir adiós.

Viví todo un día con ese diagnóstico. Luego, a última hora de la tarde, me hicieron una biopsia, metiéndome un endoscopio por la garganta, a través del estómago y el duodeno, pincharon el páncreas con una aguja para obtener algunas células del tumor. Yo estaba sedado, pero mi esposa, que estaba allí, me dijo que cuando vieron las células al microscopio los médicos comenzaron a llorar porque resultó ser una forma muy rara de cáncer pancreático que se puede curar con cirugía. Me operaron, y ahora estoy bien.

Esto es lo más cerca que he estado de la muerte, y espero que sea lo más cerca que esté de ella durante algunas décadas más. Habiendo vivido esto, ahora os puedo decir esto con más certeza que cuando la muerte era un concepto útil, pero puramente intelectual:

Nadie quiere morir. Ni siquiera la gente que quiere ir al cielo quiere morir para llegar allí. Y sin embargo la muerte es el destino que todos compartimos. Nadie ha escapado de ella. Y así tiene que ser, porque la Muerte es posiblemente el mejor invento de la Vida. Es el agente de cambio de la Vida. Retira lo viejo para hacer sitio a lo nuevo. Ahora mismo lo nuevo sois vosotros, pero dentro de no demasiado tiempo, de forma gradual, os iréis convirtiendo en lo viejo, y seréis apartados. Siento ser tan dramático, pero es bastante cierto.

Vuestro tiempo es limitado, así que no lo gastéis viviendo la vida de otro. No os dejéis atrapar por el dogma — que es vivir según los resultados del pensamiento de otros. No dejéis que el ruido de las opiniones de los demás ahogue vuestra propia voz interior. Y lo más importante, tened el coraje de seguir a vuestro corazón y vuestra intuición. De algún modo ellos ya saben lo que tú realmente quieres ser. Todo lo demás es secundario.

Cuando era joven, había una publicación asombrosa llamada The Whole Earth Catalog [Catálogo de toda la Tierra], una de las biblias de mi generación. La creó un tipo llamado Stewart Brand no lejos de aquí, en Meno Park, y la trajo a la vida con su toque poético. Eran los últimos años 60, antes de los ordenadores personales y la autoedición, así que se hacía con máquinas de escribir, tijeras, y cámaras Polaroid. Era como Google con tapas de cartulina, 35 años de que llegara Google: era idealista, y rebosaba de herramientas claras y grandes conceptos.

Stewart y su equipo sacaron varios números del The Whole Earth Catalog, y cuando llegó su momento, sacaron un último número. Fue a mediados de los 70, y yo tenía vuestra edad. En la contraportada de su último número había una fotografía de una carretera por el campo a primera hora de la mañana, la clase de carretera en la que podrías encontrarte haciendo autoestop si fueseis así de aventureros.

Bajo ella estaban las palabras: “Sigue hambriento. Sigue insensato". Era su último mensaje de despedida. Sigue hambriento. Sigue insensato. Y siempre he deseado eso para mí. Y ahora, cuando os graduáis para comenzar de nuevo, os deseo eso.

Seguid hambrientos. Seguid insensatos.

Con amor, 4s

Cambiando

No pudiste dormir. El día arrancó mal; te sientes abatido, cansado, incluso hasta pesimista y sin objetivo.

No tienes por qué seguir así. Puedes adaptarte, aceptar lo sucedido, asimilarlo y entonces dar un giro positivo a lo que sea que haya ocurrido.

El mero hecho de que te hayas decepcionado en el pasado no significa que tengas que seguir así. No siempre las cosas salen como queremos, sin embargo, ahora mismo, es momento de empezar a alejarte de esa desilusión.

Si te sientes abrumado por las dificultades y frustraciones de la vida, he aquí algo que debes considerar. Cada cosa negativa, dolorosa que te haya ocurrido forma ahora parte del pasado y eso te genera la oportunidad de demostrarte cuan fuerte eres y tu posibilidad de encontrar nuevos caminos; de crecer y ser mejor; de aceptarte vulnerable.

Aunque a veces poder cambiar el pasado sería lindo, hay algo mucho más valioso y fuerte que puedes hacer, darle forma al futuro.

Las frustraciones y decepciones del pasado que parecen tan agobiantes se mantienen con vida principalmente en tu mente. Puedes decidir, ahora mismo, redirigir esa energía mental hacia pensamientos y acciones que te hagan progresar de verdad, o mantenerte amarrado al pasado y a tu pesar.

No importa cómo hayas empezado el día, puedes decidir terminarlo de una manera satisfactoria. Este es el momento que puedes aprovechar para crear un futuro que sea rico, brillante y pleno.

Y siempre, con una sonrisa al final…

Con amor, 4s

HOY TOCA!!!!!

De: Salud
Si caminar fuese saludable, el cartero sería inmortal.
La ballena nada el día entero, sólo come pescado, bebe solamente agua y... ¡es gorda!
El conejo corre y salta. Pero vive sólo 5 años.
La tortuga no corre, no nada, no salta, llega última, no se apura y... vive 450 años.

Conclusión:

¡No más ejercicio ni dietas!

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De Gallegos
- Manolo, me han regalado mil palomas.
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero, mil palomas

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De Padres
El padre Amado dice en la misma: "Levanten la mano los que se quieran ir al Cielo". Todos la levantaron, menos el borrachito del pueblo de nombre Caín. "¿Tú no quieres ir al Cielo, Caín?" -le preguntó asombrado el sacerdote. "Sí, señor cura -respondió Caín-. Pero no revuelto con esta bola de cabrones.

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De Confesiones
Vociferaba la predicadora, chica joven y de muy buen ver: "¡Ayer estuve en brazos de Satán! ¡Hoy estoy en brazos de mi Salvador!" Desde el fondo de la sala se escucha una pregunta: "¿Y qué planes tienes para mañana, mamacita?"...

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Club de viejos = Club de Minifaldos (todos los socios están a 5 centímetros del hoyo)

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De esposos
1. ¿Tu esposa acostumbra hablar cuando hace el sexo?" "Sí -contestó Tontín, el otro día me habló desde un motel".

2. Mi mujer no me dirige la palabra. Anoche me quedé dormido de borracho en el sillón de la sala, y tuvo que ayudarme a subir a la recámara".
Pregunta el otro: "¿Y por eso no te dirige la palabra?"
"No -responde el primero-. Eso es porque cuando me dejó en la cama le pedí su número de teléfono

3. Un muchacho iba a contraer matrimonio, y recelaba acerca de si su novia habría tenido experiencias sexuales anteriores. Le sugiere un amigo: "Para saber si ella ha conocido a otros hombres, lleva a la luna de miel pintura roja, otro de pintura azul, una pequeña brocha, y una pala". "Todo eso ¿para qué?" -preguntó intrigado el muchacho al oír la sugerencia del amigo. "Mira -le explica el otro-. Te pintas uno de rojo y el otro de azul. Si al verte tu novia dice: “Esa es la cosa más ridícula que he visto en mi vida”, sabrás que ha conocido ya a otros hombres. Entonces le das con la pala en la cabeza

4. Aquel marido sorprendió a su esposa “In fraganti” con un sujeto.
"¡Perdóname, Tontín! -clamó la pecatriz-. ¡No pude resistir las tentaciones de la carne!"
Bufó el esposo: "¿Y lo mío qué es, mujer infame? ¿Verdura?"...

5. Me voy a divorciar.
¿Tu mujer es infiel, por casualidad?
No, por costumbre.

6. Angustiado narró en mesa de amigos su última desdicha:
"Le pedí a un taxista que me llevara a algún lugar donde pudiera divertirme con una mujer ardiente. ¡Y me llevó a mi casa!"

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De: Locos
Estaban dos locos planeando escaparse del manicomio y uno le dice al otro:
Ve a ver el tamaño de la pared, si es baja la saltamos y si es alta tendremos que buscar otra forma de salir.
Va el loco a ver la pared, vuelve. Y el otro loco le dice:
- ¿Qué pasó?
- No vamos a poder escapar.
- ¿Por qué?
- Porque no hay pared

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De Maestros
Es una vergüenza, no te sabes el nombre de los presidentes; a tu edad yo los sabía todos y por orden cronológico.
Pues claro maestra, cuando usted tenía mi edad solo había como tres.

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De: Niños
1. Eran dos niños muy pobres, que de repente, ven pasar a Santa Claus y uno le dice al otro:
Papá Noe.
El otro le responde:
Mamá tampoco.

2. El niñito entró en la recámara de sus papás y los vio en pleno acto del amor. "¿Qué hacen?" -les preguntó, intrigado. El señor dijo lo primero que se le ocurrió: "Le estoy poniendo gasolina a tu mamá". Sugiere el chiquillo: "Búscate otra que dé más kilometraje. El vecino ya le había puesto gasolina esta mañana"...

3. El niño le contó a su padre: "En la escuela dicen que nuestra familia es de mafiosos".
Prometió su padre: "Mañana tendré una plática con el director".
Está bien -dice el niño-. Pero haz que parezca un accidente...

4. Doña Gordis, robusta amiga de la mamá de Rosilita, le pregunta sonriendo a la chiquilla: "¿Qué vas a hacer cuando seas grande como yo?" Con singular seriedad le responde la chiquilla: "Dieta"...

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De: Amigos
Dos amigos hablando:
Pues esta mañana me encontraba tan mal, que decidí suicidarme tomando 1.000 aspirinas.
¿Y qué pasó?
Me tomé la segunda, y ya me sentía mejor

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Listo
Si estuvieras acampando en el bosque, y un hombre se aprovechara de ti, ¿contarías eso al regresar a la ciudad?", le pregunto el jefe a su nueva secretaria "¡Claro que no!" -respondió la muchacha. Le dice el jefe entonces: "Mañana nos vamos a acampar"

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Recién casados
En la noche de bodas la flamante esposa le fotografió la entrepierna a su poco “dotado” esposo.
"¿Por qué haces eso?" -inquirió, extrañado, el Señor.
Explica su mujercita: "A ver si se puede amplificar"

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Todo es relativo
El ejecutivo de ya cierta edad llegó a un hotel de playa acompañado por una guapísima morena. Le pregunta muy amable el empleado de la recepción: "Su viaje, caballero, ¿es de placer o de negocios?"
"El mío es de placer -contesta el Ejecutivo-. El de ella de negocios

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De Suegras
Era ya muy noche, y el marido no regresaba del trabajo. La esposa, llena de angustia, le dice a su mamá: "¡Estoy segura de que tiene una amante!" Replica la señora: "¿Por qué siempre piensas lo peor? A lo mejor simplemente lo atropelló un camión

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Borrachos
Era un hombre, que a las 4 de la mañana llega a su casa, y la mujer le dice:
No te da vergüenza, venir tan tarde, y encima borracho, anda y duérmete ya.
Y así pasa varios días, y al sexto día le dice la mujer:
¡Otra vez!
Te lo juro que ya no bebo más, le dice el hombre.
Y al otro día pasa lo mismo, y le dice la mujer al hombre:
¿Conque decías que no ibas a beber más? ¿no?
Y dice el hombre:
¡Te lo juro que no he bebido más, he bebido lo mismo!

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Con amor, 4s