De Pepito
La maestra le pregunta a Pepito: "¿Cuáles son los animales cuadrúpedos?" Arriesga el chiquillo con timidez: "¿Los que se avientan cuatro?"
De Infidelidades
Se encuentran dos amigas en la calle. "Fui al hospital a visitar a un pariente -dice una- y vi a tu marido internado ahí". "Sí -confirma la otra-. Tuvo un problema en las piernas". "¿En las piernas? -se sorprende la amiga-. Yo lo vi vendado de la cabeza y las costillas". "El problema lo tuvo en las piernas -replica la señora-. Ahí tenía sentada a su secretaria cuando entré a su oficina"
De Padrecitos
En el curso de una reunión doña Jodoncia asediaba en forma impertinente a un sacerdote. Le preguntaba con insistencia su opinión acerca del celibato sacerdotal. Harto ya de la tenacidad de la mujer, el fastidiado cura se decidió a contestarle. "Mire usted, señora -respondió-. Voy a decirle lo que pienso del celibato. Al acostarme por la noche lo lamento; pero cuando conozco a mujeres como usted le doy las gracias al Señor por él
De Suegras
¿En qué se parece una suegra, a una mañana de niebla?
Que en cuanto se va, queda una tarde estupenda.
Del Diablo
Estaba el diablo frente a tres hombres a los cuales les dio tres tareas:
1. Matar a un león a cachetadas.
2. Hacer el amor con una mujer 100 veces.
3. Tomarse 10 litros de tequila.
El que pasara estas tres pruebas se iba a ir al cielo.
Primero entra uno que era alemán con sus aires de grandeza y dice: 'A ver tráiganme a la mujer', y empiezan: 1, 2, 3, 4,... 10, y de repente sale gritando:¡¡Ya no puedo mas!!' ¡AL INFIERNO!' dice el diablo.
Después entra otro que era un gringo: A ver a mi tráiganme al león'; lo encierran en la jaula, y se oye: grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr. Después de 1 hora sale diciendo: '¡¡Ya no puedo mas!! ¡AL INFIERNO!' dice el diablo
Por último entra el tercero que era un mexicano y dice:
'Ah, estos indejos, empezaron por lo mas difícil, a ver, ¿Dónde esta el tequila?' Y lo llevan a la bodega y se toma los 10 litros de tequila y sale borrachísimo, y entonces dice: 'A ver, tráiganme al inche león' Y lo encierran con el león y se oye: grrr, grrr, grr, grrr,grrr, y al cabo de 3 horas se oyen los gritos: miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!; poco después sale el mexicano aún borrachísimo y dice...: 'A ver, ¿dónde está la inche vieja que hay que matar a cachetadas?'
De Esposos
Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó a la mujer a prostituirse.
La esposa muy confundida le dice: Pepe, ¡Pero yo no sé nada de eso!
Y él le dice: Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás del poste. Y así quedaron
Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste.
Llegó el primer cliente en un coche impresionante, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca.
- ¿Cuánto?, le dice el cliente.
- Pues no sé, espéreme aquí. Y corre hasta el poste.
- Oye Pepe, ¿qué cuánto?
El marido dice: A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche...dile que $ 500.
La señora regresa y le responde:
- Que $ 500. Y él le dice:
- No tengo $ 500, solo traigo $ 100.
Otra vez le dice la mujer:
- Espéreme.. y corre hasta donde está el marido.
- Pepe, que sólo trae $ 100.
Y le contesta el marido: - No, no, dile que entonces sólo sexo oral.
La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:
- Oiga, que sólo sexo oral.
Responde él: Esta bien, súbase.
Y el tipo comienza a bajarse la bragueta del pantalón....y saca aquello, y la mujer se queda sorprendida y exclama:
-¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW!!!
- Espéreme aquí, ahora vengo.
Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice:
- No seas malo Pepe… ¡¡¡PRESTALE 400!!!
De: Feministas
Va una mujer, un hombre inteligente y Papá Noel en un trineo y chocan contra un árbol, ¿Quién se muere?
La mujer, porque ni el hombre inteligente ni Papá Noel existen.
De: Ciclista
Éste era un niño que va en su bicicleta y le dice a su madre:
-¡Mamá!, ¡Mamá sin manos!-, soltando el timón.
-¡Mamá!, !Mamá sin piernas!-, separando los pies de los pedales.
En eso se cae de cara, se levanta y dice:
-¡Mamá!, ¡Mamá sin dientes!.
De Esposos
¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
Un collar espectacular, ¿y tu?
No, yo todavía la dejo suelta.
De Pepito
Pepito le dice al novio de su hermana: "Vi lo que Francisca y tú hicieron anoche en el sillón grande de la sala". El galán empalidece. Saca la cartera y le da 100 pesos al chiquillo. "Ten esto, y no le digas nada a nadie". "¡Eres a todo dar! -le agradece Pepito-. ¡Los otros me dan cuando mucho 20 pesos!"
De Esposos
Mi mujer me dijo que tendremos sexo nomás un día al mes -les confió un tipo a sus amigos-. Al parecer profesa ahora un credo orientalista que da más importancia al espíritu que al cuerpo". "Pues eres afortunado con una vez al mes -le indica uno de los amigos-. A nosotros ya nos avisó que eso del sexo queda definitivamente cancelado"...
De Niños
Hija: Mamá, mamá, hay gelatina
Madre: No hija, solo hay i latina e y griega
Con amor, 4s
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